"LO ESCRITO PERMANECE"

Sus palabras son tan dulces
a veces difíciles de interpretar pero llenas de sinceridad.
Se expresa mejor escribiendo,
plasmando letra tras letra en la hoja,
que hablando.
Todo lo dice mediante la escritura,
lo que siente, lo que quiere, lo que desea
como también, lo que todavía no sabe.
Aman su forma de transcribir las cosas complicadas en su idioma,
el más simple de todos... el común en la gente,
sin vueltas, sin frases,
sólo sus ganas y su magia en papel.
Algunos entienden y comparten esta forma que tiene de comunicarse
que alimenta día a día con sentmientos.
Otros ni siquiera leen y menos interpretan lo que intenta decir,
aunque sea tan... fácil tal vez o puro.
Pero no le importa en lo más mínimo,
sigue escribiendo,
sintiéndose libre.

BLANCA VÁZQUEZ

Leyendo libros, conociendo autores,
hasta que me crucé con ella
o mejor dicho, con una parte de ella.

Esa parte me invitó a entrar en su mundo,
a descubrir la sinceridad de sus sentimientos
a entender y guardar cada frase,
cada palabra...
A descubrir su amor, por el amor.

En cada poema yace un episodio de sus años
capítulos cerrados, abiertos, vividos
lleno de sí, de su puño y su letra,
de su amor, de su vida,
profunda y blanca.... como ella,
como sus poemas para leer en penumbras.

A MAMÁ

Mía, sólo mía y tuya,
linda, solitaria y llena de gente,
vacía, con proyectos y proyectada.
Se escuchan melodías, a veces música,
letras, plasmadas en palabras y frases
párrafos, historias.
Sentimientos profundos
y totalmente superficiales
mentirosos, reales y crudos.
Personas raras, locas, dementes
y cuerdas, sensatas, realistas.
Todo esto se mezcla, hay fusiones impensadas
parece utópico y ridículo a la vez,
pero es.
Y así será mientras yo quiera,
hasta donde llegue a subir y bajar,
soñar, despertar...
Así será hasta donde vos quieras ver
y entiendas que es lo que elegí,
que es lo que me da alegría,
lo que amo hacer.
Me encanta esconderme y no querer verte
disfruto siendo nada para vos y todo para mí
Tengo mis secretos, lejos tuyo
pero sé que me amas igual,
tenés pocas opciones...
me amas por obligación, pero me amas
y sin demostrarlo, tu sentimiento me llega
y me hace elegir todo lo que soy.
Respetas todo esto y está bien así.
Es mía, sólo mía y tuya,
pero sólo porque me la diste tiempo atrás.

¿Qué derechos me das?
No sé quien sos hoy
no sé dónde estás.
Te conocí algún tiempo atrás
y me diste toda la libertad
me diste más de lo que normalmente das
Pero hoy... ¿estás?
no.. por lo menos no acá.

¿Qué derechos me das?
Por lo menos para poder buscarte
sé que será dificil encontrarte
pero quiero intentarlo
muero por hacerlo
aunque no creo que haya resultados.

¿Qué derechos me doy?
si cuando te tuve no te dije nada
si cuando pude decirte algo, callé
me daba miedo apostar de nuevo,
no gané porque no arriesgué
o gané mucho en tan poco tiempo
que te dejé pasar.

¿Qué derechos te da el amor?
reís, llorás, te enojás,
perdonás, entendés, soñás,
dejas ir, aceptás volver...
Serán derechos reales tal vez
y lo hacés, lo volves a hacer,
otra vez volves a apostar, a confiar,
a sentir...

Vuelvo a amar,
con el derecho más puro,
con la garantía de nada,
con la necesidad de mucho
y sin demostrar todo.

LA PUTA! QUE VALE LA PENA ESTAR VIVA!

Ayer me junté con las Cachus, por el día del amigo. Pasé a buscar a Anita y fuimos a la casa de Dany. En el camino íbamos hablando con Ana, poniéndonos al día... le contaba de mis cosas, de lo que estoy haciendo ahora y de lo que quiero y sabiamente me dijo: "ves Isu? a veces te pones tan mal y tenes tantas cosas lindas!" No contesté... me quedé pensando.
Llegamos a lo de Dany y también nos pusimos al día con todos los proyectos, pálidas y logros de cada una en este último tiempo. Mientras Dany tocaba la guitarra, Ana comía cheetos y yo intentaba cantar... estoy engripada.
Llegó Sofi con Franquito (el baby), Agus y Luli. Vale aclarar que Pame y Rosi están de viaje... la primera en Salta y la otra en Irlanda (?). Pame llamó, divinaa!!! Rosi se hizo presente por la web.
Cenamos.. tomamos algo y nos pusimos a jugar con Franquito. Cantamos canciones del jardín como Manuelita.. después otra de un doctoRRR con un cuatrimotoRRR (?)... la pasamos bien, vimos crecer a Franqui y ahora está tan grande!! y Sofi es tan madre!
En un momento salimos a fumar con So y Agus al patio... el gordo pensó que So se había ido y se puso a llorar... es re mameroo! lindo! y ella apagó su cigarrillo y entró en socorro de su "hiji", como le dice.
Con Agus nos quedamos en el patio, cagandonos de frío por nuestro vicio. Entre pitada y pitada, mirábamos a las chicas que estaban dentro con Franquito y de la nada, ambas dijimos que estábamos felices con nosotras mismas... nos sentimos bien (al margen de los hijos).
Amamos todo los que nos está pasando ahora, los proyectos de ella, los míos, todo lo que se viene, lo que está por llegar. Amamos todo lo que somos, cómo somos y lo que hacemos.
Agus feliz con su adolescencia eterna, le chupa un huevo vivir como vivíamos a los 15... Sale todos los findes, vuelve a las 6am y es feliz! (a las demas el cuerpo ya no nos da!)
Luli feliz con su novio, casi conviviendo. Con su depto, con su trabajo.
Pame y Rosi, felices por la Argentina y el mundo. Pame a pleno con los vinos de Cafayate y las Ruinas de Quilmes y Rosi, en Irlanda, la cuna de la cerveza y con su amor... obvio.
Ana, feliz con su carrera por sobretodas las cosas, la cámara ya es una extensión de su cuerpo, no vive sin flashes.. es excelente en lo que hace... todas fuimos modelos de sus proyectos.
Dany, feliz, con su novio, su bajo, su carrera, su flia.. todo! y encima ahora..regaló al perro con el cual se odiaban mutuamente. Un alivio para los dos.
Sofi, feliz con su hiji, con Guille, su futuro trabajo, sus cosas.
Y yo, acá..feliz también, ayer, hoy. Tengo mis proyectos, mis amigos, mis ideas, mis palabras.. mis escritos. Soy feliz con todo eso... y anoche, una vez más, parte de la gente que me conoce, me hizo dar cuenta de eso.

AMIGOS SON LOS HUEVOS... ¿Y LAS TETAS?

Mañana se celebra el día del amigo... 20 de julio. Este día no es especial para mí.. de hecho soy de las que dicen que a un amigo no se lo recuerda sólo en este día y que siempre están presentes y bla bla bla. Si reconozco que es una buena estrategia de marketing y una buena excusa para llamar a ese amigo/a perdido por la vida o simplemente desplazado por las obligaciones chotas de cada día.
Me encantaría detallar cada una de las cosas que los hace especiales en mi vida... pero la verdad es que uds. saben todo lo que hicieron en este tiempo, en todos estos años, para hacerme feliz y escasas veces, hacerme enojar aunque sea por 5 minutos. Nosé que nos deparará la vida, todavía mis dotes de vidente no se manifestaron al 100%, pero sepan que hoy son únicos en todas sus virtudes y defectos que los hace especiales. Sin ustedes las cosas no están bien, yo no sería igual, nada sería lo mismo, por eso, GRACIAS, una vez más por ser las personas que son, por darme día a día un poquito más de su paciencia, de su comprensión, de sus puteadas, por darme parte de ustedes.
A todos los huevos y tetas que están en mi vida: ¿Qué sería de mí sin mi sister y su portugués, sin mi pilar con su amor en Bahía, sin mi bro y sus relatos castoriles, sin los maltratos de Guillote, sin las palabras de Cheba, sin las risas de mi pajero Fa, sin las anécdotas de las Cachus, sin el rock de 5ncientes, sin los dibujos de Kino, sin las cagadas con Dami, sin los poemas y cafés con Gi, sin las desapariciones de Beto, sin los rulos de NatiNati, sin los cambios de Marilú, sin la pancita de Flor, sin los consejos de Marisolcito Corsaro y su apellido robado, sin la lentitud de Vitale, sin las abejadas de Bel, sin los enojos de Seba...?

¿QUE MIERDA SERÍA YO SIN TODOS UDS???

Gracias por existir y marcar mi vida aunque sea de paso... los amo.

Y miro al horizonte
a través de aquel vidrio
que sutilmente me refleja.
Puedo verme a través de él,
a través de vos,
puedo verme en mí.
Y observo, una por una las hojas
las pequeñas y pocas que hay.
En el medio de tanto verde
hay una fuente con la Venus
esperando el rocío que solo llega al amanecer
y escasas veces por la noche...
pero ella lo espera, ¿a quién?
sin decir nada lo espera...
en el agua, su espacio, y le guarda un lugar.
Miro todo esto y me da paz
tranquilidad, me serena
el verde completo me da su aire
su oxígeno, me serena
y todo, a través del vidrio
de ese vidrio que separa a esta idiota que mira
con tu jardín.

MERCI & AU REVOIR

Con cada día que pasa
me doy cuenta que escribo diferente
que siento diferente
y vivo diferente.

Basta tan solo con pensar en algo
para que me acuerde y recuerde lo que fue
para sacarme una sonrisa
o una lágrima de alegría
pero jamás de dolor ni rencor.

Descubrí muchas cosas en este tiempo
y aprendí muchas más sino también enseñé
ningún aprendiz como vos
ningún maestro como vos
o por lo menos no mejor que vos en el ayer.

Entré un día sin saber
que me iba a quedar y amar
te obligué a que me sigas, me persigas
me celes, me obsesiones, me extrañes, me ates,
me dejes, me sueñes y que finalmente, me ames

Te obligué a todo eso y mucho más
volaste conmigo sin preguntar dónde ni porqué
me seguiste y siempre volvías
yo siempre volvía.

Cada momento fue único,
especial a su manera
Hoy, al recordarlo
me doy cueta que cada capítulo marcó mi vida
y que con todo eso aprendí,
enseñé y crecí
sólo porque vos aceptaste volar conmigo.

Todo pasa por algo, lo sé, lo sabes
el mundo demente lo sabe
todo pasó y dejé de volar con vos.

Creé mi universo,
acá todos convivimos bajo la cuerda demencia
sabiendo lo mal que hacemos
en hacer las cosas bien...
sabiendo lo bien que hacemos
en hacer las cosas mal.

Son mis reglas ahora y vuelo sola
no tengo problema en que me acompañen
pero a veces conmigo es multitud

Hay gente que disfruta volar conmigo
gente fiel y compañera, protectora
pero cuando todo me inquieta
es porque me perdí y tengo que encontrarme
a veces ayudan, otras veces soy yo.

Vos ayudabas, a tu manera
prestándome tus alas, tu sol
hasta te pedí que no me quieras
y que me ames con locura
hasta que no te ví más y desistí en buscarte

Pero acá estoy, en mi universo, paralelo,
utópico, mágico y a veces polar,
ciclotímico, mi mundo clásico y revolucionario,
tradicional, mío.

La mezcla de mis sensaciones
mi huella digital
esa historia infantil, adolescente y adulta
de la cual fuiste el protagonista conmigo, casi 4 años
que sin ellos, hoy nada sería igual
ni vos, ni yo, ni el mundo.

No quiero decirte nada con esto
más que ahora siento más que ayer
sueño sin límites ni plazos,
me pierdo en estas vidas y en las otras
me rio hasta que me duele la panza y la mandíbula
y no lloro, más que de alegría
y por escasos motivos, de emoción

Todo esto porque vuelo,
por lugares impensados
donde no existe el tiempo y solo amor

Todo esto porque vivo,
intensamente todo, aunque sé
que también pasará

Volaste conmigo
y me ensañaste a mejorar mi vuelo, mi estabilidad
hoy no sé si busco otras alas
para que me acompañen por estas rutas
con sabor a imaginación

Supongo que esta vez espero (tal vez)
que aparezcan en algún lugar y algún día
en algún momento
o que simplemente vuelvan,
si es que remotamente las tuve acá
y eran mías

Hoy solo vivo,
conmigo y mis sumultáneos yo
con mi yo alegre, deprimido, enojado,
feliz, distraído, llamativo.. conmigo.

Pero vivo, escribo, sueño y vuelo
sin querer.. siento.

Y así estaba yo,
sin saber nada de lo que pasa y nada de lo que pasó.
A veces me pierdo,
me cuesta encontrarme y entender que sucedió
otras veces se bien lo que hice y donde voy,
los medios, el fin, soy yo.

Miro a la gente,
no saben que los observo y a veces los juzgo
lo que hacen, lo que dicen
pero lo más importante,
lo que no hacen por miedo, inseguridad
lo que no dicen por vergüenza o a veces por razón
se quedan callados esperando algo,
algo que los salve de ese momento de incertidumbre
ocasionado por ellos mismos.

Y yo miro,
me pregunto tal vez si sabran lo que pienso
si se animan a meterse en este mundo lleno de rincones
marcados de historias ya vividas,
en este laberinto.

Me pregunto si sabran escucharse,
si seran conscientes de que pueden ser lo que quieran
o no seran nada.
Si viven.

Dudo mucho que lo sepan,
que se lo imaginen minimamente
dudo yo tambien de saberlo.
A veces estoy fuera de todo circuito normal en mi locura,
mi soledad y yo
estoy fuera dentro de mi mundo y dudo.

Me agarra esa ansiedad incontrolable de querer saberlo todo
de imaginarme y verme en escenas trágicas y felices
de vidas que no son mías
y otras veces soy yo la seguridad, esa, de mi alma.
Esa seguridad que necesita la gente cuando me busca
esa estabilidad que irradio cuando estoy en mi, paz.
Esa estabilidad insopotable y real.

Y así como los juzgo, tambien los entiendo
y me entiendo a mi,
al verme reflejada en otros ríos,
en otros mares, en aguas de acá y de allá, en otros cielos,
otros mundos, en otras vidas, en otras miradas.

Cuando me veo en otros ojos,
los tuyos, los míos en el espejo
en los de el, en los de ella,
en los ojos del alma.

QUE VEO, QUE SIENTO... QUE QUIERO.

A dónde me lleve la vida, a dónde me lleve la vocación, la pasión... las ganas de ser. Nosé donde me va a llevar... por el momento, lo dejo estar. Sin cuestionar el momento, sin preguntar ni indagar sobre las cosas que pasan. Por lo menos no hoy.
Decidir, elegir de alguna forma que quiero. Cómo lo quiero y cuándo. Con quién. Quiero todo lo que sueño, en el momento que quiero, conmigo. Y después, con vos. Cuando pueda sentir: Yo soy esa, cuando pueda verme y decirte acá estoy, cuando me anime a ser lo que debo ser, recién ahí, podrás estar en lo que quiero.... podrás ser lo que quiero. Antes, no serás nada... nada más que lo que sos sin mí. Ahora, no se verte.
A veces es más fácil vivir, que pensar tanto. Y es más alegre.
Si es sólo un juego, los juegos son divertidos, con gente forra que siempre te quiere ganar y hace trampa hasta hacerte mierda. Con gente copada que le pone onda a la partida. Gente compañera, amiga, que está de tu lado. Y otras, que no hacen nada... que miran, aprendiendo lo que enseñas. Lo que ganas y también perdes.
A veces me cuesta transmitir exactamente que es lo que siento al respecto... muchas veces las ganas de vivir me sobrepasan y hago lo que quiero hacer, me siento bien. Vivo.
Y otras veces, me invaden las ganas de mandar todo a la mismísima mierda, huir del mundo, escapar de mis pensamientos y mis ganas de hacer nada, a un mundo paralelo, mi universo.
Guille dice que son etapas... que yo tendría que elegir qué es lo que me gusta y enfocar mi energía en eso, cambiando mi vida en torno a ese gusto, que me dará bienestar y felicidad.
El bro, dice que es normal lo que me pasa. A veces compartimos estas crisis existenciales.
Pipi, escucha y dice: "fijate, sos vos la única que sabe"
Y Gise, pasa por lo mismo. Ahora está pasando por lo mismo. Comparte mis ideas, las refuta... las entiende, como los demás.
Al fin y al cabo, yo tomo mis propias decisiones. Jamás me arrepiento de eso... de nada de lo que hago... aunque con el tiempo, puedo modificar esas decisiones correctas en su momento, que hoy... son distintas.

Se lo que veo al verte, siento lo que sentis cuando estás acá. Pero no sé donde estás... Vendrás?