Hoy me siento mal, horrible, asquerosamente triste, angustiada, hecha mierda, patética, destruida, sin ganas de nada. No paro de llorar hace dos semanas... ¿Por qué? No tengo la más puta idea, ni remotamente se me ocurre porqué. Alguna explicación debe haber.... O simplemente tengo ganas de sacar el agua que me sobra del cuerpo por los ojos, nosé.
Cuando digo sin ganas de nada, es literalmente nada...
N A D A.... ene a de a... naaadaaaaa! Estoy desarreglada, sensible, sin combinar un puto color... todo de gris y negro.. colores que no me gustan mucho, pero hoy, era lo único en el guardarropas. Y botas.... negras. Hace T 26.9°H 41%.... y yo de botas! Evidentemente hoy no tuve ganas de ponerme otra cosa o de ver al hombrecito del tiempo, que nunca le pega al puto pronóstico. Si cada persona que le hace caso y se caga de calor / frío le haría juicio al idiota que se equivoca... ya se estaría dedicando a otra cosa. Me voy a cagar de calor, para variar un poco con este día de mierda.
Tengo ganas de gritar, de putear, de llorar, de dormir y comer chocolate ¿o helado? nosé..algo que engorde... y mucho. Hoy no tengo ganas de ciudarme, a la mierda con la dieta chota de la nutricionista. No tengo ganas de producirme ni de seducir, nada.
Quiero chasquear los dedos y desaparecer. Decir las palabras mágicas: "tragarme tierra" (pero tragame yaaa) y desintegrarme en un instante. O convertirme en mariposa y vivir un día... cambiar. Necesito cambiar o necesito un día en mi cuarto, encerrada sin tener contacto con la vida real, con los humanos, con la luz.
Hoy sólo sé que no sé nada, nada, nada, nadaa! Y no quiero saber nada tampoco. Me cansa saber lo que sé. Me cansa hacer todo lo que hago. Me gustaría tirar todo por la borda... por la escalera, por el balcón. Tirar todo a la mierda y mandar a todos los que me molestan a la puta madre que los re mil parió. Pero mandarlos un instante y que después vuelvan, para fastidiar mi día y no hacerlo tan monótono. A veces son necesarios.. como mamá.
Hoy es 22 de marzo... me faltan más de 10 días para indisponerme, asique esta molestia, este malestar insoportable e invancable no se debe a mis hormonas revolucionadas y pelotudas que no saben controlarse, asique será otra cosa... que sigo buscando.
Lo importante y lo único que rescato de estos dias de furia y lágrimas es que la gente que me quiere está al lado mío sin mandarme a cagar y me entiende o hace el mejor esfuerzo para ignorarme y que yo no me de cuenta.
Gracias, desde lo más profundo y bien adentro de mi corazón. No esperen demostración masiva de cariño.. por lo menos hoy. Mañana será otro día.
