AMAR MI LOCURA

Y te volves a ir, te volves a escapar de vos misma sin saber como enfrentarte y vencerte.

Miedos, sustos, basuras y mierdas.

Ganas, alegría, bienestar, necesidad.

Nada te conforma, siempre algo falta. Para vos las personas están incompletas, llenas de virtudes así como también de falencias que pensas no tener, pero que sin embargo están.

Sos una más del montón.

Lo especial que tenes, que ves, que sentís es tuyo y de nadie más. Todavía no volviste a compartir tu locura. No volviste a compartir nada, por más de que hayas pensado que sí.

¿Hace cuánto no amas? ¿Cuánto tiempo pasó desde la última vez que sentiste amor?

Si hablamos de tiempo sos la primera en decir que todo llega, pero no sabes esperar. La ansiedad te devora y te causa una muerta lenta, a veces saca lo peor de vos, otras veces te ayuda, pero solo por días.

Nada dura en tu vida, nada es más estable y duradero que tu locura, esa insana costumbre de vivir que tenes y alimentarte de deseos utópicos que van más allá de la realidad.

Intentas reiteradas veces cambiar lo que no te gusta, esas relaciones humanas que cuestan pero que a vos, puntualmente, te afectan, te lastiman sin quererlo y sin saberlo. Pero solo lo intentas. Cuando vayas más allá del intento, lo vas a lograr... Mierda.

Por mas de que te escapes y pienses que huyendo solucionas esa confusión y discordia entre tu yo sensible y tu yo hijo de puta, esas actitudes que te marcan la diferencia, esa cabeza… no. Lamento decirte que no. Nada se soluciona huyendo y mucho menos ignorándolo. Te conozco. Tarde o temprano encontras la respuesta. Sos capaz de solucionarlo sola... acertijos e incógnitas te representan. Todo pasa por algo.

Sos admirable igual. ¿Cómo haces para enamorarlos y no sentir nada? varios fueron cayendo. Y lo seguirán haciendo. No sentís nada por ellos, nada más que un hermoso sentimiento que difiere de sus sentimientos. Sabes diferenciar las cosas. Cuando no va, no va y listo. No das vueltas y eso me gusta. Pero la gente no lo entiende. Tienen diferentes códigos. Son distintos a vos y vos no te pareces a ninguna. Se complica. Y así estás.

A pesar de todo, seguís. En cada relación intentás quererlos, tal vez enamorarte. Lográs compartir lo mínimo de lo que tenes y sos. Y te asustas. ¿Tan frágil podes ser? ¿Tan lastimada estás?

Jamás te olvidaste de volar. Con lágrimas o sonrisas. Sola o acompañada. Volas y no te importa nada más que eso. Volas con los sentires más dolorosos, más felices. Volas y te llevas gente con vos, para que te acompañe un momento nomás, lo que sea necesario… horas, días, meses, años, lo que de. Y queres que no te importe, te enojas y puteas. Te obligas a que nada te afecte, cuando en realidad, eso que tenés adentro, comenzó a latir.

Seguís sin pedir nada, incondicional. Sin reclamar ni plantear lo que te molesta. Sin decir nada por fuera, mientras que por dentro tenes las mil y un preguntas, te cuestionas a vos por acciones de otros y no entendes que pasa. ¿Por qué?. Y así empiezan todos tus cuestionarios. Por qué... maldito por qué.

Uno está como quiere estar. Con ausencias y presencias.

Yo estoy así.

ESTADOS EN MENOS DE 24 HORAS

Empecemos por el principio.
Ayer. Día de mierda si los hay! Por Zeuss! Cero paz, cero tranquilidad, cero tolerancia, cero todo. Discutí, o sutilmente hablando, intercambié pensamientos y opiniones con algunas personas (con un tono de voz tal vez un poco elevado, pero siempre educada). Estado de ánimo: una pequeña molestia.

Después fui a cursar... otro embole más. Estado: cansada.

Finalmente llegué a casa. Fui a mi cuarto y me instalé con un vaso de jugo frente a la pc que dicho sea de paso, me la trajeron ayer. La mandé a formatear, le agregué memoria, la tunee un poco a pesar de sus 6 años de vida (Nota: me encariño con las cosas y me niego a comprar otra). Me sorprendió lo rápido que funciona y me llamó la atención, demasiado, la cantidad de programas al pedo y nuevos que tengo ahora. No sé usarlos. No sé ni pronunciarlos. Yo sólo quería uno para editar videos, otro para audios y uno de diseño, no more! Pero bueno, mejor que sobre y no que falte.... no? Por lo tanto, ayer sólo me dediqué al msn y facebook... improductivo totalmente. Estado: potus... inútil.

Me harté de mi poca creatividad nocturna y me fui a lo del bro. Sí, me invité! Quería salir de ese fucking place y siempre está mi bro cerca (o a 30 min de bondi). Últimamente lo del bro es como la taberna de Moe para mí. Ahí me siento y desahogo de cualquier forma, pero me desestreso. Volví a las 3.30 am a casa. Estado: colgadííísimaaaa.

No sé cómo, pero llegué a mi cama y dormí como un baby. Estado: R.I.P o Q.E.P.D

Hoy, me despierto.. con gritos. Como es costumbre, mi hermano se quedó dormido y mi vieja tambien. Su forma natural de despertarnos cuando pasa esto es demostrando su fuerza pulmonar, gritando. Estado: no entiendo nada.

Me estaba cambiando, muuuy lentamente, cuando me di cuenta con un simple comentario maternal, que mi vieja había vuelto a su antiguo hobbie (que pensé que había abandonado): romperme bien las pelotas a la mañana. Siempre tan oportuna al decir sus comentarios sin filtro, logró sacarme mi primer palabra del día: pelotuda. Estado: furia en potencia.

Y como si todo esto no resultara suficiente, tenía que ir a trabajar. En subte. Línea A. Si hay algo que realmente me gusta, es viajar para el orto en la linea A (?) Todos los llamados, modernamente, subtenautas, saben de lo que hablo y lo viven conmigo todos los días. Aunque hoy, fue el colmo. Tengo en mi cuerpo la huella digital de medio vagón lleno. Si me saliera una marca por cada codazo que me dieron, sería un gran moretón. La mezcla de aromas, olores corporales y perfumes, era insoportable. A pesar de estar cerca de la ventana, todos se dirigían a mis fosas nasales. Y como siempre, infaltable en estas escenas matutinas y cotidianas, el viejo pelotudo que se deja llevar a peso muerto por la masa de gente por subir, desesperada como si fuera el último vagón del día, y la vieja histérica que grita: ¡No empujen! y que esta vez, le pegaba a ese viejo pelotudo en la cabeza y este, obviamente, un SEÑOR (con mayúscula)... la puteaba. Agradable situación. Puteadas en casa... puteadas en el subte. Estado: MAL HUMOR.

Reconozco que soy medio ciclotímica, bipolar y todos los sinónimos para decir que cambio de ánimo con facilidad. Pero ojo al piojo (?) también reconozco que el mal humor no me dura mucho... hasta ahora van 19 horas.

"¡No te enojes! te vas a volver vieja rápido"... diría Nachito. Ingenuo con sus 12 años y sin haber vivido ni 1/8 de mis días de mierda. Igualmente, lo escucho. Le hago caso y hasta ahora, sin arrugas!

SACANDOLE SONRISAS A LA GENTE

(Sobreviví a todas las clases y hace dos semanas que estoy con este trainning.... go on!)

Últimamente no sé que es lo que genero o lo que me generan para actuar de esta forma (igual, no hago nada del otro mundo.. soy así!). Pero lo cierto es que estoy haciendo feliz a la gente, o minimamente los pongo contentos. Si bien es una buena respuesta a la pregunta de ¿qué mierda hago en este mundo? o ¿para qué carajo estoy acá? Yo también me pongo contenta de sacarles una sonrisa. Sin ser payaso, mimo o cual pelotudes se les cruce por la mente, en estos días vi varios rostros sonreír que pasaré a detallar.

LULI. Nos íbamos a ver hoy a la noche para cenar. Vale aclarar que no la veo hace semanas y quizás meses... ya perdí la cuenta. Ayer, como llegaba tarde a francés no fui y decidí quedarme en casa, descansar un poco. De la nada hablamos y adelantamos la cena. El reencuentro con mi piojita del alma me puso contenta, pero a ella más. Me mandó un msj de que estaba feliz y hasta me cantó nuestra canción de la adolescencia.. "Oh Isuuuu llegaste a mi vida volandoo". Me reí hasta las lágrimas y confieso que me emocioné con esa pelotudez. Recuerdos! Cuando estábamos cenando, viendo tele, el cholulaje mediático para ser más específica, me colgué viendo como lloraba y confesaba sus chichoneadas cierta mujer. Luli se cagaba de risa. ¿Qué te pasa? ¿Te estás riendo de lo concentrada que estoy? Pregunté. Si Isu, obvio. ¿Cómo sabías que me reía de eso? Preguntó admirada. Somos amigas Lucia, te conozcoo!!! dije. Su reacción no fue la mejor para conmigo: me tiró del pelo y me dijo: "no desaparezcas más puta! te extraño!" Un amor.

MARIL. También, otra amiga que no veo hace miiiil! Pero buen, últimamente sus tiempos y los míos no coinciden. Si hablamos por tel, cel ,sms, mail.. pero no es lo mismo... ya no me acuerdo su cara!!!! Cosa que me suele pasar seguido. Ella no está pasando por buenos momentos, y yo estoy ahí, virtualmente aunque sea para acompañarla. Pero me cansé de no verla y escribir mensajes super abreviados, inentendibles o mails aburridos. Asique le mandé un msj, claro y conciso: el jueves cenamos. Pregunta: dale, dónde y a qué hora? Respuesta: 23. San Carlos. Me contesta con una alegría que brotaba del celular: Ok. Daaaaaaaale! a las 23 en punto toy en la puerta d san carlos si? (y una carita feliz). Le alegré el día con un simple msj que decia "el jueves cenamos". Tres palabras que le cambiaron el día de mierda que iba a tener. Es increíble lo que puedo lograr a veces, contadas veces, sin ser la mujer maravilla.



Estoy a mil, sinceramente, todos los días. No tengo tiempo para muchas cosas. Pero es verdad, cuando uno le pone onda y se hace un lugarcito para esa gente especial y dice cosas de corazón, rozando la cursilería, alegra el día de los demás. Y eso, a mi por lo menos, me llena el alma.

MISS SENSATION

No gente, no morí en el intento de sentirme bien y salir adelante en esos días de mierda, mal paridos. Estoy vivita y coleando (?)... Bye bye días grisess!! hello pinks days.
Me siento preocupada, estoy preocupada... real e intensamente preocupada. La reflexión de la profesora de radio del otro día, me hizo pensar. Cumplió claramente su objetivo, seguramente se sentiría feliz de saberlo. Quizá, tal vez, perhaps.
Viernes por la noche. Nos explicaba un poco como es el mundillo radial. Los pro y los contra de pertenecer. Lo bueno y lo malo de decir "trabajo en radio". Ser o no ser. Los ejemplos y sus historias para entender la situación venían bien, entendibles, hasta que nombró las palabras con P: profesional y periodista.
Profesionales de la radio y la voz. Profesionales de la gráfica. Profesionales de la imágen. Periodistas. Periodistas profesionales. Gente con sangre en las venas. Sentimientos de odio, bronca, repudio, amor, compasión y sensibilidad. Periodistas de carne y hueso, profesionales que sientan y hagan sentir. Profesionales al fÍn. Eso es lo que dijo que quería hacer de nosotros.
Confieso que me asustó. Un poco...mucho. Me gusta sentir y me gusta hacer sentir, como lógicamente le pasa a todo ser humano. Tengo un mix de emociones, mi mundo de sensaciones. Tengo sangre en las venas... sangre, sudor y lágrimas. Tengo todo eso y más. Siento todo eso y más. A veces siento tanto que descubro que no tengo límites y puedo llegar alto, bien aaaaalto sin estupefacientes... con sólo sentimientos. Malos, buenos, medios. Objetivos, subjetivos. Blancos y negros.
Me da miedo todo esto. Pero no puedo hecharme atrás y no lo voy a hacer! Es la 3º carrera mierda! Una tengo que terminar. Igual, me da miedo. Voy a ser una periodista con sentimientos. Periodista sensible... sin ser cursi ni melosa, sensiblemente normal o normalmente sensible. (Aclaración: las barreras de la cursilería son muy finas pero están muy bien determinadas). ¿Tendré que salir de mi mundo? o sea... ¿Mostrar lo que hago? ¿Lo que siento? ¿Lo que digo o dejo de decir? ¿Renacer? Ahora, esto me aterra.
Papá me dijo, me advirtió y una vez más, no lo escuché... Obvio, sino, no sería yo. "Te vas a cagar de hambre! Es difícil entrar en los medios (demostrando su poca confianza). ¿Estás segura? Ok... si te gusta eso....bla bla bla". Nunca lo convenci pero no por mi poca capacidad de convencer a la gente... Además de eso, porque jamás entendió que no me interesan los medios comerciales. No me interesa ser una opinóloga o tener una columna en diarios progres y reconocidos. No, no y no. Me niego. Creo que si me dan a elegir, me quedo mil veces y muchas más con lo alternativo, independiente, con lo de uno, con lo mío.
Aunque me de cagaso, miedo, terror y pánico el hecho de sentir y hacer sentir, me creo capaz. Me gustaría salir de este blog, o que este blog salga de mi. No sé si me animaría a ser Miss Sensation...creo que no.
Con sólo ser una periodista con sangre en las venas, plasmada de emociones me alcanza... Y eso basta en mi mundo de sensaciones.


A MAMÁ,PARA QUE ENTIENDA MI PASIÓN. FELIZ CUMPLEAÑOS.

FABULOSAS!!!

Caer en lo fastidioso y a la vez hermoso de ser mujer, es algo común para estos tiempos, asique olvídenlo, no voy a hacerlo! Pero obvio, tiene que ver con eso, dado que aquellos no piensan en esto.
Tengo un casamiento hoy a la noche, de un amigo. Voy con 6 personas, hombres todos. ¿Alguno es mi novio? ¿Chongo del momento? ¿Tengo sexo salvaje con los 6? No... Soy sola -por ahora!-.
Tres de ellos van por su lado y los otros tres, conmigo.
Organizamos medianamente la situación.... Como el casamiento es en Floresta y yo vivo en Little Horse (a veces, Pequeño Pony) conviene, de acá a la China, que pasen por mi casa y de ahí vamos.
¿Por qué digo que pasen por casa? Lo voy a explicar de la forma más pedagógica para que pueda entenderse mi... molestia.
Uno vive en Recoleta....(no comments, le queda todo a contramano). Otro vive en Plaza de Mayo... no es punga ni linyera ni gitano, no tiene una carpita ahi, sino que vive a tres cuadras. Y el otro, si no me equivoco, en Boedo... pero bien metido al fondo de Boedo, no es por Av. San Juan que es lo más directo, el barrio sigue para adentro, profundamente. Se imaginarán que no voy a ir con mi vestido de seda china (??) y las sandalias de taco (a un paso de ser taco aguja) a buscarlos, por más de que me paguen el taxi. Dije que no, pero sin enojarme. Hasta ahí, traquila.
El colmo fue cuando uno de ellos me dijo que está bien, que me pasa a buscar pero que lo espere en Acoyte y Rivadavia, en Havanna para ser más exactos. A ver!!! volvemos a lo mismo.... VESTIDO Y TACOS!!!.... No voy a ir caminando esas chotas tres cuadras de mi casa hasta la esquina más típica de Caballito para que el flaco llegue tarde y yo esté ahí, paradita, SOLA (otro dato importante), con el vestido, los tacos y una carterita... ¿Esperando a quién? A mi amigo que llega tarde... (porque el príncipe azul no camina por esas cuadras)... ¿Esperando qué cosa? ¿Que me silven, me levantenten, me garchen, pero que no me paguen para que no sea prostitución... sino una simple alegría? Paso, gracias!
Dije que no, una vez más.
Para ellos es fácil... el traje es una vestimenta común, de todos los días para algunos, para otros no, pero nadie se da cuenta... Lo usan para el trabajo, para una ocasión especial, para personificar gente de la high, para sentirse alguien.
Si van en subte o en el 8 o en una limo, con traje... es exactamente lo mismo! Nunca van a ser los únicos que esten con traje, jamás!... En el subte siempre van a encontrar a alguien que trabaje en una oficina y vaya con traje. En el 8... alguno que otro con una camisita o un pantaloncito de vestir... el mismo chofer se viste bien! (en el mejor de los casos) y la limo... bueno... si viajas solo, el chofer tambien te hace el aguante, ese sí usa traje!
En cambio nosotras no corremos con la misma suerte. Llamamos muchísimo más la atención vestidas de fiesta, de gala, bien... Te pongas lo que te pongas, seas fea, linda, flaca, gorda, alta, baja.... tenés un culo, que con unas medias que te levantan hasta la autoestima, parece un culito Riff y un par de tetas que podes aumentar con un buen push up. Y si no te animás, tenés el don del baile, que menos clásico y ballet, sabés perrear como la mejor o agarrás el caño y no lo soltás por nada del mundo... Y sino, tendrás el pelo Pantene... o tendrás algo!!! Siempre tenemos algo que lo mostramos en estas ocasiones especiales... un casamiento, una fiesta, siempre te sienta bien!
Con eso es suficiente para sentirnos diosas, divinas.... Fabulosas!


A ABEJUCHI, POR SER FABULOSA!