HAY UN LUGAR

Cuando te sentís caer, los sentimientos te invaden y queres huir

Cuando pensas que nada tiene sentido y a pesar de eso, seguís por inercia todo por costumbre

Cuando hablas sin razón, no tenes filtro ni coherencia en tu cabeza

Cuando vas sin rumbo, sin camino que seguir, sin controlar tus pasos hacia ningún lugar

Cuando miras y no entendes lo que estas percibiendo, no ves nada mas que sombras y ni siquiera reconoces siluetas y evitas verte.

Cuando no conoces a nadie, todos te parecen extraños que queres evadir, en nadie confias, a nadie abrazas ni besas

Cuando no sabes dónde estás ni quién sos, siempre hay un lugar donde reposar.

AMAR MI LOCURA

Y te volves a ir, te volves a escapar de vos misma sin saber como enfrentarte y vencerte.

Miedos, sustos, basuras y mierdas.

Ganas, alegría, bienestar, necesidad.

Nada te conforma, siempre algo falta. Para vos las personas están incompletas, llenas de virtudes así como también de falencias que pensas no tener, pero que sin embargo están.

Sos una más del montón.

Lo especial que tenes, que ves, que sentís es tuyo y de nadie más. Todavía no volviste a compartir tu locura. No volviste a compartir nada, por más de que hayas pensado que sí.

¿Hace cuánto no amas? ¿Cuánto tiempo pasó desde la última vez que sentiste amor?

Si hablamos de tiempo sos la primera en decir que todo llega, pero no sabes esperar. La ansiedad te devora y te causa una muerta lenta, a veces saca lo peor de vos, otras veces te ayuda, pero solo por días.

Nada dura en tu vida, nada es más estable y duradero que tu locura, esa insana costumbre de vivir que tenes y alimentarte de deseos utópicos que van más allá de la realidad.

Intentas reiteradas veces cambiar lo que no te gusta, esas relaciones humanas que cuestan pero que a vos, puntualmente, te afectan, te lastiman sin quererlo y sin saberlo. Pero solo lo intentas. Cuando vayas más allá del intento, lo vas a lograr... Mierda.

Por mas de que te escapes y pienses que huyendo solucionas esa confusión y discordia entre tu yo sensible y tu yo hijo de puta, esas actitudes que te marcan la diferencia, esa cabeza… no. Lamento decirte que no. Nada se soluciona huyendo y mucho menos ignorándolo. Te conozco. Tarde o temprano encontras la respuesta. Sos capaz de solucionarlo sola... acertijos e incógnitas te representan. Todo pasa por algo.

Sos admirable igual. ¿Cómo haces para enamorarlos y no sentir nada? varios fueron cayendo. Y lo seguirán haciendo. No sentís nada por ellos, nada más que un hermoso sentimiento que difiere de sus sentimientos. Sabes diferenciar las cosas. Cuando no va, no va y listo. No das vueltas y eso me gusta. Pero la gente no lo entiende. Tienen diferentes códigos. Son distintos a vos y vos no te pareces a ninguna. Se complica. Y así estás.

A pesar de todo, seguís. En cada relación intentás quererlos, tal vez enamorarte. Lográs compartir lo mínimo de lo que tenes y sos. Y te asustas. ¿Tan frágil podes ser? ¿Tan lastimada estás?

Jamás te olvidaste de volar. Con lágrimas o sonrisas. Sola o acompañada. Volas y no te importa nada más que eso. Volas con los sentires más dolorosos, más felices. Volas y te llevas gente con vos, para que te acompañe un momento nomás, lo que sea necesario… horas, días, meses, años, lo que de. Y queres que no te importe, te enojas y puteas. Te obligas a que nada te afecte, cuando en realidad, eso que tenés adentro, comenzó a latir.

Seguís sin pedir nada, incondicional. Sin reclamar ni plantear lo que te molesta. Sin decir nada por fuera, mientras que por dentro tenes las mil y un preguntas, te cuestionas a vos por acciones de otros y no entendes que pasa. ¿Por qué?. Y así empiezan todos tus cuestionarios. Por qué... maldito por qué.

Uno está como quiere estar. Con ausencias y presencias.

Yo estoy así.

ECLIPSE MENTAL

Otra vez vuelvo a caer en no saber nada

No sé que se puede ver, sentir, decir, pensar, demostrar, tocar, escuchar…

Estas ahí, mirándome de lejos todavía

Siento que no te animas a tomarme por completo y enfrentarte conmigo para lograr algo bueno… algo mejor.

Cauteloso, precavido, inteligente, interesante… tus pasos son seguros, no dejas huellas aunque caminas… a veces conmigo, otras veces te pierdo.

Me pierdo.

Intento encontrarte sin buscarte…. Pero cuando te busco me encuentro en tu boca, en tus ojos, en tus brazos… enredada… atada… contenida… recibiendo algo que se siente diferente, algo que no sé que es y sin embargo asusta. Me gusta.

No sé que puedo ver, sentir, decir, pensar, demostrar, tocar, escuchar…

Estoy acá, mirándote… y sin estar lejos quiero acercarme más.

Yo me animo a tomarte por completo y enfrentarte para lograr algo bueno… algo mejor.

Cuidadosa, sincera, loca y tal vez miedosa… mis pasos son pasos, las huellas soy yo. Generalmente en vez de caminar, vuelo… Me pierdo.

Y elijo encontrarme en tu boca, en tus ojos, en tus brazos… enredame, atame, conteneme… dame eso que se siente diferente, que no sé que es, que me asusta y me gusta.

No te vayas.

INFIDELIDAD MENTAL

Hace mucho que no nos veíamos todas juntas. A veces cuesta un poco por las diferentes vidas que llevamos y por lo distintas que resultamos ser cada una de nosotras, pero ahí estábamos, reunidas una vez más. Cuando llegué noté que Lucía tenía los ojos raros, rojos… chiquitos. Me dijo que era porque le picaban sin razón alguna. En el fondo presentí que había llorado. Me preguntó que iba a hacer después de la cena. Dije que nada, no tenía planes a decir verdad. La respuesta le pareció genial: haríamos guardia a la casa de La Desubicada.

La Desubicada es la ex novia de su novio actual. Todas sospechamos, por determinadas actitudes, que hay ciertos grados de infidelidad, además de altos grados de locura producidas por un amor utópico, padecido por todas, en algún momento de nuestras vidas.

No sabemos como reaccionar ante algunas situaciones. Mas allá de lo que podamos opinar por experiencias pasadas, Lucía es nuestra amiga y a veces resulta difícil decirle las cosas. No porque no sepamos cómo, sino por lo que podemos llegar a causar en ella. No es fácil. Perseveramos.

Terminamos de cenar y acompañé a Lucía a buscar el auto al estacionamiento mientras las demás buscaban en Internet la dirección exacta de la desubicada, mediante el número de teléfono fijo. Lloviznaba con un calor insoportable. Noche de trampa. Y todas sospechábamos que él estaba con ella, en su casa.

Volvimos a buscarlas. Todavía no habían bajado. Lucía estaba nerviosa, ansiosa, expectante. Yo, nada. Conteniéndola desde mi silencio y a veces escasas palabras de apoyo. Pame, Agus, Dany y Cami iban atrás. Yo de copiloto. Lucía (peligrosamente) al volante.

En el trayecto al lugar nos imaginamos ciento de historias posibles y miles de situaciones y reacciones que tendría que tener Lu al verlos juntos cuando se abra la puerta. Creo que en ese momento todas nos pusimos en el lugar de ella, imaginándonos que nuestros supuestos/imaginarios novios eran el novio de Lu. La diversidad de actitudes y reacciones que se dijeron en ese auto fue increíble. Éramos solo 5 personas las que opinábamos y parecíamos 20. Cami todavía no dice nada al respecto, es la hermanita de Pame, pero con 13 años y con nosotras de amigas, aprende mucho.

Agus cada dos oraciones decía: “lo mato, yo lo mato”. Lucia afirmaba que si los veía juntos les pasaba con el auto por encima. En cambio Dany, Pame y yo tratábamos de mantener la cordura dentro de lo posible, por más de que a veces se nos escapaba un comentario suicida. Cami comía Mentoplus.

En los primero 40 minutos que estuvimos haciendo guardia frente al edificio de la desubicada, Lucía le mandó dos mensajes de texto que él, claramente no respondió. Y nuestra bronca aumentaba. Logramos visualizar el departamento, dedujimos que por ser 2do “A” tenía vista a la calle. Clavamos nuestros ojos en el objetivo. Estaba la luz prendida pero no había movimiento. En el cuarto de al lado, la luz apagada.

Cada mujer que pasaba Lucía pensaba que era la desubicada. Sabiendo que es rubia y de ojos claros, cada vez que veía a alguien se le paraba el corazón. Logramos calmarla, o por lo menos intentamos.

Se hicieron las 12 de la noche y llamamos a Betty, mama de Pame y Cami. Era el cumpleaños. Descontracturamos la situación con el llamado. Después volvimos a convertirnos en fieras cornudas masticando chicle y fumando cigarrillos. Cami seguía con sus Mentoplus.

La cuadra estaba totalmente desolada. No pasaba nadie. Había un perro que creíamos, estaba de nuestro lado. Iba del auto a la esquina ida y vuelta sin parar. El único movimiento sucedía en ese edificio. Entró una mujer (que también confundimos con la desubicada) y salieron tres hombres. Gays.

Se prendió la tele. Sólo dani y Pame podían ver el reflejo de la tele por la ubicación del auto. Hacían zapping. Agus veía un espejo. Lucía y yo, nada. Teníamos un árbol adelante que no ayudaba con la misión. Cami, atenta al perro y a los ruidos que se escuchaban dentro del auto.

Cada movimiento que lográbamos captar en esa casa eran signos de infidelidad. Claramente hacían zapping después de tener sexo. Y Agustina seguía con el sentimiento de querer matarlo. Trabamos las puertas, no creíamos que fuera capaz de bajar y tocarle el timbre, pero por las dudas, mejor prevenir que curar.

Lucía mandó un tercer mensaje. Tampoco recibió respuesta. Seguíamos con la vista fija en el objetivo. Hacia calor y con Agus ya habíamos fumado tres cigarrillos.

La hora pasaba y no teníamos señales de él ni de nadie. La calle estaba vacía. El perro seguía ahí con nosotras y todas mirando la nada. Mi chicle ya no tenía gusto, pero no encontraba otros en mi cartera. Y ya no había caramelos.

Empezamos a pensar ideas para sacarlos de la casa. Estábamos dispuestas a hacernos pasar por cualquier persona para sacarlos de ahí y agarrarlos in fragantti. Desde un simple delivery de pizzas hasta una vecina que llama por un olor a quemado o amenaza de bomba. No sabíamos que hacer y Lucía aflojaba lentamente volviendo a caer en la situación en la que está.

Pasó una hora y queríamos acción. Sugerimos a coro que lo llame. Lucía decía que no, hasta que accedió. Llamó y saltó el contestador. El celular estaba apagado. Nuestra ira en ese momento creció inmensamente y ahora sí, todas queríamos pasarle con el auto por encima o tirar una molotov al balcón de la desubicada. Llamó tres veces y tres veces saltó el contestador. Tres veces puteamos.

Adelantamos el auto para ver si podíamos observar algo más que el reflejo de la tele. En el comedor había una araña hermosa, pero obviamente no era relevante. Ya eran las 0.50, o abortábamos la misión o pasábamos la noche ahí. Para ayudar un poco a la decisión le dije a Lucía que llame a su casa, tal vez él ya había llegado y la estaba esperando (con una coartada creíble). Llamó y atendió. Estaba ahí, en la casa de Lu. Esperándola, víctima de el mismo y de la nada, tal y como habíamos pensado.

¿Y la desubicada? ¿No había ido a su casa a tener sexo y hacer zapping? ¿Que hizo en todo este tiempo mientras nosotras estábamos ahí imaginando situaciones? No sabemos. Pero el siempre tiene una respuesta para todo. Asíque no sería raro que esta vez también cuente con una historia interesante, irrefutable y obligatoriamente creíble.

Nos fuimos. Todavía teníamos bronca, por más de que se encuentre en su casa, esperándola, sabemos solamente por el echo de ser mujeres, que algo pasa. Nos sentimos raras. Pelotudas. Por un lado queríamos agarrarlo, sentarlo en un banquillo bajo una luz intermitente y aplicarle el suero de la verdad para vengarnos tranquilas de todos los que alguna vez nos mintieron y nos cagaron. Pero por el otro lado no, Lucía no lo hubiese soportado. Nosotras mismas no hubiésemos soportado verla mal.

Y ahí estábamos. Volviendo de una guardia en vano. Todavía lloviznaba y hacia calor. Juntas, en las buenas y en las malas, como hubiésemos estado en el caso de haberle pasado con el auto por encima.

A veces las cosas no tienen explicación y simplemente surgen.

Trato de trasladarlas a lo terrenal y sacarles ese nosé qué platónico.Pero no.

Insisten en no dar respuesta a nada de lo que pregunto.

Y todo queda como una gran duda existencial... una más.

Esto es distinto,
por primera vez merezco todo lo que me está pasando, vencí a la mierda... otra vez.

Aunque el pesimismo a veces gana y me hunde en lo más profundo,
pocas veces me deja escapatoria y me hace culpable de todo. Hoy no.

Esto es diferente.

A pesar de que odio el optimismo, la costumbre me desespera y la estabilidad hasta cierto punto me desagrada, estoy como quiero estar.

Le das un poco más de sentido a mi vida,
esta vez no te ignoré y te vi. Estás?

MOMENTO ZEN

Momento de meditación.

Momento de pensar, en un lugar a ciento de kilómetros de capital. Lejos de todo el ruido, el caos y la confusión mental.

A distancias enormes de edificios y gente por doquier… y tan cerca del mar.

Rodeada de verde y el sol de mi lado.

Pienso en todo lo que me pasa ahora.

Tengo sensaciones latentes en todo mi ser y mariposas llena de libertad en mi cuerpo.

Hace tiempo me encontré conmigo. Y hoy acá, protegida por la naturaleza, reafirmo esta unión eterna y vivaz.

Disfruto cada minuto de esta paz interminable. De esta soledad que no puedo compartir con vos porque no sé donde estás.

Sé que existís, tal vez en alguna parte de mí, de mi mente y mis deseos, pero todavía no puedo tocarte.

“Todo llega”, dicen por ahí.

“Ya va a llegar”, reafirman.

Y mientras espero, lleno estas líneas conmigo. Ocupo cada renglón con vida mientras como chicle sin azúcar y fumo un cigarrillo.

Ahora pensando en la nada misma.

Con pájaros de fondo y veo a la gente pasar. Pocas personas. Algunos solos como yo, otros acompañados, como quisiera estar.

Todo llega y espero.

Escapándome a la libertad cuando la espera de hace insostenible y el tiempo no pasa más.

Me escapo cuando mi chicle es asqueroso.

Cuando mi cigarrillo ya perdió el sabor… ese sabor horrible y adictivo. Tranquilizador.

Y medito.

Pienso.

Soluciono vaivenes de mis días y alegrías de mi vida sin vos.

Aguardando que llegues para que puedas sentir conmigo el mar en la orilla.

Escuchar los pájaros mientras nos quema el sol.

Te espero en mi estado Zen para que escapemos de la ciudad, comamos chicle y me convides un cigarrillo cuando me quede sin.

TODO O NADA

Nada o todo, da igual

A veces soy la nada misma,

Otras, soy todo lo que puedo ser.

Para vos soy nada cuando te conviene,

Mientras que para mi sos todo.

Pero cuando soy todo para vos,

Para mi no significas nada.

Ni siquiera te tengo el más mínimo sentimiento de compasión o lástima.

¿Para qué?

Si podes hacerme de todo para convertirme en nada,

O no me haces nada para que tenga todo.

De la misma forma me da miedo, terror…

A no ser nada en tu vida

O todo en tus días.

Me da pánico el hecho de no saber que quiero ser para vos.

No tengo definido absolutamente nada al respecto del todo.

Pero si sé que quiero ser para mi vida.

Quiero ser todo.

Soy todo lo que me une a mí.

Soy la nada del todo y el todo de la nada.

Soy esa persona que le da miedo ser algo para vos o para alguien.

Esa persona a la que le aburre la costumbre, lo monótono de la vida.

Esa que queres y que pensas que no podes tener.

Esa simple persona sensible y cariñosa,

Escondida detrás del todo y la nada.

No podes verla.

No podes verme.

El día en que dejes de buscar todo en mí,

El día en que dejes de creer que no soy nada,

Ese día en que te veas en mis ojos,

Ahí me habrás encontrado.

Lejos de todo y en la nada.

CALLATE!

En vez de que yo me tome un retiro espiritual totalmente improvisado, ¿por qué mierda la gente no se irá un poco bien al carajo?
Creo que a todos les molesta un poco el echo de escuchar gente hablar sin justificación, palabras vacías carentes de coherencia.
En días de mierda, se debería cobrar por hablar, y yo claramente, debería pagar.
Sonrisas falsas, frases hechas, sentimientos que mienten y abrazos obligados a demostrar algo que la verdad, no existe. Todo eso abunda y nos rodea.
Actitudes de mierda, lugares inestables, personas invisibles sin alma ni vida que viven por que sí, sin rumbo ni proyectos, que roban personalidades de la gente que admiran en silencio y envidian inconscientemente.
¿Puede ser tan choto todo?
¿O queda una veta positiva en días así?
Depende de cada uno enrroscarse en todo esto o pasar por la vereda de enfrente sin que la mierda te toque y seguir tu camino, ese que construiste por tanto tiempo que hoy está dando sus frutos.
¿Pero cómo evitar la horrible sensación de querer compartir un poco de tu pasajera felicidad con alguien que no conoces?
¿es necesario?
¿O es una necesidad inventada?
Sí, me siento sola y me gusta.
Me rodea toda la mierda del principio como a todos.
Escucho frases, oraciones, párrafos de gente que habla por hablar y me imagino ahí, viéndolas con atención sin sentido, mientras mi alma vuela por algún lugar.
A veces no sé como reaccionar, no quiero ser agresiva verbalmente, aunque no lo puedo evitar.
Creo que las cosas se dicen como son, no hay mucha vuelta si algo te parece una cagada, la podes pilotear un poco, pero la cara te delata. O por lo menos a mí, soy expresiva.. más de lo que quisiera.
Es increíble como te afectan las pelotudeces que dice la gente más allegada.
Esas personas por las cuales darías todo y te bajan gratuitamente como si no te doliera.
Pero lo hacen por tu bien, siempre, el tema es que a veces no tienen filtro y no se dan cuenta que estás en un día sensible y que a pesar de que las cosas se dicen como son, podrían ser sutiles.
Y es llamativo como a veces, esas mismas personas, ni se enteran como estás.
Que todo fluya!

ELLA

Iba enamorándose inconscientemente de todos. De los que le den un poco de amor, ya sea en una cama o en un bar. De aquellos que le regalen un café o un poco de su tiempo.
Le resultaba difícil entregarse a cualquiera. No era fácil tenerla en los brazos de los que amaba en silencio. Gratificante era poder verla a los ojos y sentir el aroma de su pelo y escuchar salir de su boca esas hermosas palabras que luego asustarían, por lo fuerte y mentirosas, por lo sensible y verdaderas.
Así iba por la vida, enamorada de cada uno que la abrazara por más de diez minutos o que minimamente permanezca un tiempo, cantidades diferentes de días en cada persona.
Sin más los mataba, dentro suyo, en su alma, para que no la lastimaran.
Cuando dejaba de recibir cariño, afecto o atención, los hundía en sus pensamientos, los lloraba como si fueran los últimos que pasarían por sus dedos y labios.
Los sepultaba dejandolos ir y saliendo a buscar un nuevo amor, otro entretenimiento que la acompañe en días grises y en primavera. Que no le regale flores y que le haga canciones. Que delire con ella sin despegar los pies del suelo. Que vuele, que la haga volar, que desaparezca de la cama cuando ya no se soporten y que vuelva, extrañandola y deseandola como la primera vez que la vio. Que la ame por dos días o una semana, hasta cuando decida ella, hasta que diga: “basta! No puedo darte más que esto”. Y con esa frase, liberadora y honesta, comenzará el velorio, posterior entierro del hombre que la amó y la asustó, del que no entendió, no valoró ni vio, buscando quien sabe que cosa que todavía no encuentra.
… Eso, que visualiza todos los días, religiosamente en su cabeza.
Eso, de carácter utópico, imaginario... que depende el escenario donde se sitúe la escena, parece real.
Eso, que de acuerdo al protagonista cambian los vestuarios.
Eso, que no dura más que un sueño.

Enamorada de nada y un poco de todo.
De nadie y ocasionalmente de algunos.
De esto que la rodea y de aquello que desea.
De la vida de hoy, tal vez de la anterior.
De su vida.
De ella.

Y la historia se repite.

INSPIRACIÓN

Ayer me dijeron que la inspiración puede salir de cualquier lado. Puede nacer desde una simple gripe hasta lo más increíble. No sé de donde viene la inspiración. Tampoco sé a donde va. No sé que es. Sólo se que está. Y la muy hija de puta está en todos lados y puede salir en cualquier lugar. Me acostumbre a llevar siempre conmigo un cuaderno y una birome. A veces lo uso, otras no y quedan por días en la misma cartera. Muchas veces escribí en servilletas de papel, hasta en un boleto de Bondi. Escribo en cualquier lado y en situaciones extrañas. La forra inspiración no mide en que momentos puede salir ni tampoco se da cuenta cuando es oportuna o no. Simplemente es y deja ser. Y si, acá estoy otra vez… “inspirada” y enferma. Ocupando mi tiempo de reposo en estas líneas, escribiendo y tratando de decir algo que no sé que es. Dejando que la inspiración fluya. A veces es un problema dejar que la inspiración fluya, de repente se me vienen a la mente un montón de cosas de las cuales no se si vale la pena escribir o pensar o sólo ignorarlas o recordarlas fugazmente. ¿Tanto se puede almacenar en la cabeza? OK, el saber no ocupa lugar y… ¿los recuerdos? no me siento opacada ni mucho menos por las cosas vividas, si muchas de ellas fueron una cagada y otras la verdad es que vale la pena revivirlas. Cada vez estoy más segura que los recuerdos, mis recuerdos, son una gran parte de mi inspiración. Gran parte de todo esto que a veces me parece una mierda y no apto para ser leído mientras que otras, puede que algún día sea algo lindo. Entonces, ¿qué carajo es la inspiración si no es esto? Hablar de lo que uno tiene ganas, escribir y dejar que salgan de mis dedos estas palabras que por ahí no mantienen cierta concordancia, no se entienden o que milagrosamente tienen toda la lógica que me falta a mi.

HOY NO ESTÁS

Amarte fue el regalo más lindo que te di sin pedirte nada a cambio.
Ni siquiera que me quieras,
ni siquiera que me entiendas,
con amarte era suficiente.
El ragalo más lindo que me di en cambio,
fue dejarte ir,
libre como siempre fuiste,
con otra como siempre estuviste,
lejos de mí como siempre te sentiste.

¿De qué sirvió pensar que podíamos compartir nuestra vida?

¿De qué valió vivir ilusiones despierta sin tenerte al lado mío?

¿Y todas esas noches que dormí abrazandote sintiéndome tranquila? Hoy es de día.

Tus besos, tus abrazos,
tus chocolates y tus cigarrillos no están.
Así como desapareciste vos, desaparecieron todas estas cosas también.
Jamás vas a leer esto,
en tu puta vida imaginarás todo el amor que te tuve.
Nunca me creíste, o tal vez sí
y ese fue el problema.
¿De qué servirá todo esto sino para desahogarme escribiendo sin pensar?

Inútiles los intentos de ayer por olvidarte y arrancarte de mi ropa y mi celular.
Hoy no lo intento.
No tengo ganas y el olvido aparece.
Tu número sigue en mi celular, ocupando un lugar en la memoria.
Mi ropa sigue siendo la misma,
uso esa remera que te gustaba que ya no sé cual es.
Y yo, también sigo siendo la misma... Isa, gorda, zoncita, como me llames...
salvo que ahora ya no duermo con vos una o dos veces por semana,
no te beso, no te toco, no te miro, no te hago el amor... no te siento, no te pienso y ya no sé si te quiero.
Simplemente no sé nada de vos. No sé donde estás, ni cómo estas... si me pensás, si me amas. Nada.

Que seas feliz.

GI

Y acá estás,
sentada frente a mí
preguntándome tus dudas
y contándome tus secretos.
Acá estás,
una vez más,
sin saber para dónde ir
sin saber qué camino elegir
pero sintiendo que vas a llegar
sólo a algún lugar
donde hoy te acompaña alguien.
Ese alguien que sin darte cuenta
entró en vos
y vos en él.
Ese alguien que no te prometía nada,
pero que hoy te hace bien.
Ese alguien el cual no sabes si es él,
sabiendo que amas,
por amor a vos.
Y acá estás,
seguís sentada frente a mí
no pasó mucho tiempo,
pero en tu cabeza son años,
como en los sueños son segundos.
Acá estás amiga
y yo estoy con vos.
Siempre.

ALGUNOS NACEN PUTOS, OTROS PUTEADORES

Instrucciones para putear

Depende como sea utilizada una simple palabra puede convertirse en una mala. Y esa mala palabra, en breve puede llegar a ser un insulto siendo el producto final, una puteada. (Puteada: frase, oración medianamente extensa de palabras, malas.)
No es fácil putear. Hay que saber putear. Es como todo, con práctica se llega a ser un gran puteador. Hay gente que nace puteando, otros lo aprenden con el pasar de los años. Algunos sólo lo hacen cuando están molestos o contentos.
Hay puteadas de todo tipo, las hay ordinarias, graciosas, las puteadas con clase, las que chorrean grasa, las bizarras, las inteligentes, las desubicadas. Hay una puteada para todo. Pero hay que saber usarlas.

Vaya de a poco. De a una palabra por vez. Paso a paso.

Comience con un simple boludo (hoy en día, todos nos llamamos boludos/as. Boludo/a de acá, boludo/a de allá. No voy a caer en la pelotudez de decir que nuestros padres se gastaron tanto pensando nombres para que nos digan boludos etc etc etc. No. Si nos dicen boludos, es porque lo somos, al margen del nombre que tengamos).

Volviendo al tema, comience con un boludo. Ahora, agréguele un adjetivo: Boludo de mierda. Ahora piense en su familia, en su madre: Boludo de mierda y la puta que te parió. Siga con su familia y concéntrese en su hermana, es sus partes… íntimas: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana. Ahora, haga geográfico al asunto, mándelo lejos: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana, andate a loma del orto. Por último, mándelo a realizar sus deshechos: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana, andate a loma del orto, por que no te vas a cagar. Y finalice con un sutil adjetivo, que no sea hiriente, solo que indique el fin de una puteada: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana, andate a la loma del orto, por que no te vas a cagar, forro! Puede elegir entre forro, idiota, choto... adjetivo que no sea hiriente!

Esto fue un ejemplo básico de cómo aprender a putear.

RECUERDE:
- comenzar con un boludo (si hace falta)
- agregar un adjetivo, preferentemente "de mierda"
- pensar en la familia
- comenzar por su madre (viva o no, puta o no, no es el caso)
- continuar con su hermana (tenga o no, sea una niña o no, la edad no importa)
- ubicación geográfica que puede incluir animales (Ej.: la concha de la lora, del pato)
- mándelo a desechar y oblíguelo, si ha de ser necesario.

Como mencioné anteriormente, hay que saber putear. Siempre es útil una buena puteada en el momento justo. Trate de no putear al pedo, es decir, si no es necesario no. A veces puede quedar desagradable frente a los ojos de gente no puteadora o quedar como un pelotudo desubicado sin noción del puto ambiente donde mierda está.

Putee con calidad.


(primer """"maravilla"""" con mi virtual teacher, Luc)

MAX POWER

Miradas.
Muchas.
Miles.
Siempre. Sólo miradas nos unieron en ese momento. Sólo besos y abrazos nos unieron después. Y hoy, sólo palabras sin sentido pero con sentimientos, ocultos y por qué no, disimulados.
Entre tanta gente, justo fuimos a comprar un apunte. Ahí vi tu remera. La remera de "mi" banda. Esa banda que marcó mi vida y formó parte de una etapa hermosa. Obviamente te gustaba... te gusta, aunque tal vez ahora no tanto. No me animé a hablarte y el tiempo pasó. Un día ya era demasiado obvio todo este asunto de nuestro contacto visual y te hablé. Me pediste el mail... Ahí empezó nuestra relación? Nunca supe bien que fuimos... no le pusimos título a nada (no?) Pero sí sé que por vos había dejado de estar con la persona más importante de mi vida, hasta ese momento. Por vos, había noches en que no dormía mirando los videos que me mandabas, todos con mensajes entre líneas. Y por vos también renuncié a la posibilidad de estar con alguien, de llegar a algo con alguien, de estar con vos. Renuncié a vos por saber y sentir que no podía darte ni la mitad de lo que vos me estabas dando en ese entonces. Renuncié a vos por vos y espero que algún día me creas.
Jamás me arrepiento de las desiciones que tomo. Lo sabes, como también sabes que no creo en la suerte, que no le creo a una persona que me dice que es felíz (pero sí cuando hay momentos de felicidad), que creo en la reencarnación y soy fan de Shakira. De esta desición no me arrepentí, sí me hubiese gustado pensarla más tal vez. Pero todo pasa por algo, se vé.
Decirte que sos una gran persona, es repetirlo una vez más. Yo lo sé y eso es suficiente. Asique lo único que voy a decirte y quiero pedirte es que no dejes de estar en mi vida. Por algo te crucé y por algo, después de todo este tiempo, seguimos hablando, en rol de... nada. Sin ser amigos y sin tener una relación. Sin saber que somos, siendo algo para los dos.
Tus abrazos me hacen bien!

ALGO = AMOR

Algo que me dé vida, energía
algo que me haga despertar en esos días grises.
Algo que me des vos
o tal vez algo mío.
Ese algo que tenés
que te da ganas de seguir.
Ese algo que me falta
y a veces me sobra.
Hay distancia entre las cosas,
abismos que separan tu vida de la mía,
caminos eternos e infinitos que hoy separan ese algo de mí.
Pero puedo crearlo,
siento que lo tengo acá, conmigo.
Y sí, después de tanto buscar,
encontrar y perder ese algo que me obsesiona,
lo tengo yo.
Lo único que falta es tu algo
para completar una cosa
que llene tu vida y la mía,
que satisfaga esas necesidades llenas de miseria,
llena de locura y vacías.
Tenemos algo,
¿Será?

ESPECIAL, SI LO SOS

Me pediste que no te diga nada o que te hable con respeto (porque sos mayor), que no te mire mal, que deje de tocarte el pelo, que no me ria en tu cara… que te haga un budín y que te compre galletitas.
Pocas veces (una) me pediste que te abrace, ya cuando estabas más que mal. Otras, me pediste que me ria de tus chistes malos o que te de la razón en cosas que la verdad, no había pensado.
En 3 años me pediste muchas cosas, incluyendo que lea para hacer los resúmenes que te servirían mas a vos que a mi… pero debo reconocer que lo más lindo que me pediste, es que te escribiera algo, dedicado especialmente a tu persona que tanto “aprecia” a la mía, aunque digas que no.
Sos especial querido, si que lo sos. Tenes una facilidad a veces envidiable de cerrarte herméticamente cuando bombardean tu mundo, cuando no dejan de atacarte, a pesar de ser tu sangre y cuando no sabes para donde correr porque todos los caminos llevan al mismo lugar. Intenté poder entrar, sin invadirte y sin solucionar nada. No pude, tampoco me sentí desplazada, entendí que solo podes o por lo menos, eso es lo que queres o tal vez elegís en momentos así.
Sos diferente también al momento de confiar, de mostrar cariño. No hablo de relaciones específicas, familia, amor… sí de amistad, sí de vos, sí de mí. Todavía no entiendo como por medio de abrazos obligados y puteadas, tanto tuyas como mías, pude darme cuenta que estoy en tu vida, que de alguna forma la marqué. Y como vos descubriste en mi, que una puteada en nuestro idioma es un te quiero, un contas conmigo, un: boludo, yo estoy!
Sos especial, sos diferente, sos Benja, Benjamín. La oveja. Llamos. El campechano. Ezequiel. El 2da guitarra. El que nunca se olvidó de donde viene diciendo que es de Pasteur, partido de Lincoln, Pcia. de Bs. As. Sos Guillermo, Guillote, el que necesita 4 días de estudio antes de rendir para sacarse un 10. Sos vos, al que le gusta hacer alfajorcitos de maicena y ama los postres de su madre.
Pero sobretodo sos Gui, mi amigo… el que aprendí a querer mas allá de la forma en que me decís las cosas, el que escuché muchas veces aconsejarme y el que me escuchó con mis dudas existenciales, ya vividas. El mismo que cantó conmigo Guapa y bailó axé en su living.
Horas que parecían eternas, leyendo, estudiando y fumando, tomando mate, a veces café, hasta que una de esas noche me dijiste que, de tanto que te rompía las pelotas con mis preferencias de viñetas y sangrías en el momento de tipear, parecía la hermana menor que no tenías. Yo también te quiero.

AHÍ ESTARÁS

Puedo imaginar como será el día en que te vea,

puedo imaginar el ambiente, el lugar.

Vivo de magia y cielos

que alimentan lo abandonado en mí,

de mis pensamientos e historias, que te incluyen.

Puedo imaginarte y soñar despierta

y sentir ese hermoso resplandor tuyo.

Pero no puedo imaginar, ni sentir, ni pensar

que te pasará a vos cuando me veas,

más allá de mí...

¿Podras sentir que compartimos un mundo

utópico, inventado y real,

tuyo y mio...?

de nadie y nuestro...?

¿Te imaginaras al menos que escribo con tus palabras,

que fumo tus ciagarrillos,

que siento tu melancolía, nostalgia y felicidad

que te separa de episodios vividos...?



No sé, qué puedo yo saber de vos

si no sé quien sos,

si no sé donde estás,

si existis, para mi.



Qué podes vos saber de mi

si sólo me tenes en letras,

si sentis lo que me pasa por mis palabras

si existo, para vos.

A veces me pregunto si hace falta
que te diga lo que siento,
que te cuente mis días,
lo que me pasa y lo que hago...
Sé que te interesa más que a ningún otro
pero cuando lo pienso mejor,
ya lo sabes.
Estás conmigo en todo momento
no importa lo que te pida,
lo que quiera, lo que necesite
siempre me lo das,
sea la luna o el sol,
sea una piedra o un papel,
sea un abrazo o simplemente una mirada
que indique que nada va a pasarme,
es suficiente para vos, para mí.
Te di muchas emociones,
(y creo que sigo haciendolo)
hay un antes y un después
desde que me tuviste por primera vez en tus brazos,
desde que te dije te amo,
desde que te regalé mis sonrisas y mis lágrimas,
mis caprichos, mis alegrías y logros.
Y vos, compartis tu mundo conmigo,
con tus silencios y palabras en el momento justo,
con tus "te quiero" y abrazos robados.
Orgullosa de llevar tu sangre,
de caminar en tu día,
de que seas mi primer palabra,
el primer hombre de mi vida.

Orgullosa de ser tu hija.

Feliz cumpleaños.

"LO ESCRITO PERMANECE"

Sus palabras son tan dulces
a veces difíciles de interpretar pero llenas de sinceridad.
Se expresa mejor escribiendo,
plasmando letra tras letra en la hoja,
que hablando.
Todo lo dice mediante la escritura,
lo que siente, lo que quiere, lo que desea
como también, lo que todavía no sabe.
Aman su forma de transcribir las cosas complicadas en su idioma,
el más simple de todos... el común en la gente,
sin vueltas, sin frases,
sólo sus ganas y su magia en papel.
Algunos entienden y comparten esta forma que tiene de comunicarse
que alimenta día a día con sentmientos.
Otros ni siquiera leen y menos interpretan lo que intenta decir,
aunque sea tan... fácil tal vez o puro.
Pero no le importa en lo más mínimo,
sigue escribiendo,
sintiéndose libre.

BLANCA VÁZQUEZ

Leyendo libros, conociendo autores,
hasta que me crucé con ella
o mejor dicho, con una parte de ella.

Esa parte me invitó a entrar en su mundo,
a descubrir la sinceridad de sus sentimientos
a entender y guardar cada frase,
cada palabra...
A descubrir su amor, por el amor.

En cada poema yace un episodio de sus años
capítulos cerrados, abiertos, vividos
lleno de sí, de su puño y su letra,
de su amor, de su vida,
profunda y blanca.... como ella,
como sus poemas para leer en penumbras.

A MAMÁ

Mía, sólo mía y tuya,
linda, solitaria y llena de gente,
vacía, con proyectos y proyectada.
Se escuchan melodías, a veces música,
letras, plasmadas en palabras y frases
párrafos, historias.
Sentimientos profundos
y totalmente superficiales
mentirosos, reales y crudos.
Personas raras, locas, dementes
y cuerdas, sensatas, realistas.
Todo esto se mezcla, hay fusiones impensadas
parece utópico y ridículo a la vez,
pero es.
Y así será mientras yo quiera,
hasta donde llegue a subir y bajar,
soñar, despertar...
Así será hasta donde vos quieras ver
y entiendas que es lo que elegí,
que es lo que me da alegría,
lo que amo hacer.
Me encanta esconderme y no querer verte
disfruto siendo nada para vos y todo para mí
Tengo mis secretos, lejos tuyo
pero sé que me amas igual,
tenés pocas opciones...
me amas por obligación, pero me amas
y sin demostrarlo, tu sentimiento me llega
y me hace elegir todo lo que soy.
Respetas todo esto y está bien así.
Es mía, sólo mía y tuya,
pero sólo porque me la diste tiempo atrás.

¿Qué derechos me das?
No sé quien sos hoy
no sé dónde estás.
Te conocí algún tiempo atrás
y me diste toda la libertad
me diste más de lo que normalmente das
Pero hoy... ¿estás?
no.. por lo menos no acá.

¿Qué derechos me das?
Por lo menos para poder buscarte
sé que será dificil encontrarte
pero quiero intentarlo
muero por hacerlo
aunque no creo que haya resultados.

¿Qué derechos me doy?
si cuando te tuve no te dije nada
si cuando pude decirte algo, callé
me daba miedo apostar de nuevo,
no gané porque no arriesgué
o gané mucho en tan poco tiempo
que te dejé pasar.

¿Qué derechos te da el amor?
reís, llorás, te enojás,
perdonás, entendés, soñás,
dejas ir, aceptás volver...
Serán derechos reales tal vez
y lo hacés, lo volves a hacer,
otra vez volves a apostar, a confiar,
a sentir...

Vuelvo a amar,
con el derecho más puro,
con la garantía de nada,
con la necesidad de mucho
y sin demostrar todo.

LA PUTA! QUE VALE LA PENA ESTAR VIVA!

Ayer me junté con las Cachus, por el día del amigo. Pasé a buscar a Anita y fuimos a la casa de Dany. En el camino íbamos hablando con Ana, poniéndonos al día... le contaba de mis cosas, de lo que estoy haciendo ahora y de lo que quiero y sabiamente me dijo: "ves Isu? a veces te pones tan mal y tenes tantas cosas lindas!" No contesté... me quedé pensando.
Llegamos a lo de Dany y también nos pusimos al día con todos los proyectos, pálidas y logros de cada una en este último tiempo. Mientras Dany tocaba la guitarra, Ana comía cheetos y yo intentaba cantar... estoy engripada.
Llegó Sofi con Franquito (el baby), Agus y Luli. Vale aclarar que Pame y Rosi están de viaje... la primera en Salta y la otra en Irlanda (?). Pame llamó, divinaa!!! Rosi se hizo presente por la web.
Cenamos.. tomamos algo y nos pusimos a jugar con Franquito. Cantamos canciones del jardín como Manuelita.. después otra de un doctoRRR con un cuatrimotoRRR (?)... la pasamos bien, vimos crecer a Franqui y ahora está tan grande!! y Sofi es tan madre!
En un momento salimos a fumar con So y Agus al patio... el gordo pensó que So se había ido y se puso a llorar... es re mameroo! lindo! y ella apagó su cigarrillo y entró en socorro de su "hiji", como le dice.
Con Agus nos quedamos en el patio, cagandonos de frío por nuestro vicio. Entre pitada y pitada, mirábamos a las chicas que estaban dentro con Franquito y de la nada, ambas dijimos que estábamos felices con nosotras mismas... nos sentimos bien (al margen de los hijos).
Amamos todo los que nos está pasando ahora, los proyectos de ella, los míos, todo lo que se viene, lo que está por llegar. Amamos todo lo que somos, cómo somos y lo que hacemos.
Agus feliz con su adolescencia eterna, le chupa un huevo vivir como vivíamos a los 15... Sale todos los findes, vuelve a las 6am y es feliz! (a las demas el cuerpo ya no nos da!)
Luli feliz con su novio, casi conviviendo. Con su depto, con su trabajo.
Pame y Rosi, felices por la Argentina y el mundo. Pame a pleno con los vinos de Cafayate y las Ruinas de Quilmes y Rosi, en Irlanda, la cuna de la cerveza y con su amor... obvio.
Ana, feliz con su carrera por sobretodas las cosas, la cámara ya es una extensión de su cuerpo, no vive sin flashes.. es excelente en lo que hace... todas fuimos modelos de sus proyectos.
Dany, feliz, con su novio, su bajo, su carrera, su flia.. todo! y encima ahora..regaló al perro con el cual se odiaban mutuamente. Un alivio para los dos.
Sofi, feliz con su hiji, con Guille, su futuro trabajo, sus cosas.
Y yo, acá..feliz también, ayer, hoy. Tengo mis proyectos, mis amigos, mis ideas, mis palabras.. mis escritos. Soy feliz con todo eso... y anoche, una vez más, parte de la gente que me conoce, me hizo dar cuenta de eso.

AMIGOS SON LOS HUEVOS... ¿Y LAS TETAS?

Mañana se celebra el día del amigo... 20 de julio. Este día no es especial para mí.. de hecho soy de las que dicen que a un amigo no se lo recuerda sólo en este día y que siempre están presentes y bla bla bla. Si reconozco que es una buena estrategia de marketing y una buena excusa para llamar a ese amigo/a perdido por la vida o simplemente desplazado por las obligaciones chotas de cada día.
Me encantaría detallar cada una de las cosas que los hace especiales en mi vida... pero la verdad es que uds. saben todo lo que hicieron en este tiempo, en todos estos años, para hacerme feliz y escasas veces, hacerme enojar aunque sea por 5 minutos. Nosé que nos deparará la vida, todavía mis dotes de vidente no se manifestaron al 100%, pero sepan que hoy son únicos en todas sus virtudes y defectos que los hace especiales. Sin ustedes las cosas no están bien, yo no sería igual, nada sería lo mismo, por eso, GRACIAS, una vez más por ser las personas que son, por darme día a día un poquito más de su paciencia, de su comprensión, de sus puteadas, por darme parte de ustedes.
A todos los huevos y tetas que están en mi vida: ¿Qué sería de mí sin mi sister y su portugués, sin mi pilar con su amor en Bahía, sin mi bro y sus relatos castoriles, sin los maltratos de Guillote, sin las palabras de Cheba, sin las risas de mi pajero Fa, sin las anécdotas de las Cachus, sin el rock de 5ncientes, sin los dibujos de Kino, sin las cagadas con Dami, sin los poemas y cafés con Gi, sin las desapariciones de Beto, sin los rulos de NatiNati, sin los cambios de Marilú, sin la pancita de Flor, sin los consejos de Marisolcito Corsaro y su apellido robado, sin la lentitud de Vitale, sin las abejadas de Bel, sin los enojos de Seba...?

¿QUE MIERDA SERÍA YO SIN TODOS UDS???

Gracias por existir y marcar mi vida aunque sea de paso... los amo.

Y miro al horizonte
a través de aquel vidrio
que sutilmente me refleja.
Puedo verme a través de él,
a través de vos,
puedo verme en mí.
Y observo, una por una las hojas
las pequeñas y pocas que hay.
En el medio de tanto verde
hay una fuente con la Venus
esperando el rocío que solo llega al amanecer
y escasas veces por la noche...
pero ella lo espera, ¿a quién?
sin decir nada lo espera...
en el agua, su espacio, y le guarda un lugar.
Miro todo esto y me da paz
tranquilidad, me serena
el verde completo me da su aire
su oxígeno, me serena
y todo, a través del vidrio
de ese vidrio que separa a esta idiota que mira
con tu jardín.

MERCI & AU REVOIR

Con cada día que pasa
me doy cuenta que escribo diferente
que siento diferente
y vivo diferente.

Basta tan solo con pensar en algo
para que me acuerde y recuerde lo que fue
para sacarme una sonrisa
o una lágrima de alegría
pero jamás de dolor ni rencor.

Descubrí muchas cosas en este tiempo
y aprendí muchas más sino también enseñé
ningún aprendiz como vos
ningún maestro como vos
o por lo menos no mejor que vos en el ayer.

Entré un día sin saber
que me iba a quedar y amar
te obligué a que me sigas, me persigas
me celes, me obsesiones, me extrañes, me ates,
me dejes, me sueñes y que finalmente, me ames

Te obligué a todo eso y mucho más
volaste conmigo sin preguntar dónde ni porqué
me seguiste y siempre volvías
yo siempre volvía.

Cada momento fue único,
especial a su manera
Hoy, al recordarlo
me doy cueta que cada capítulo marcó mi vida
y que con todo eso aprendí,
enseñé y crecí
sólo porque vos aceptaste volar conmigo.

Todo pasa por algo, lo sé, lo sabes
el mundo demente lo sabe
todo pasó y dejé de volar con vos.

Creé mi universo,
acá todos convivimos bajo la cuerda demencia
sabiendo lo mal que hacemos
en hacer las cosas bien...
sabiendo lo bien que hacemos
en hacer las cosas mal.

Son mis reglas ahora y vuelo sola
no tengo problema en que me acompañen
pero a veces conmigo es multitud

Hay gente que disfruta volar conmigo
gente fiel y compañera, protectora
pero cuando todo me inquieta
es porque me perdí y tengo que encontrarme
a veces ayudan, otras veces soy yo.

Vos ayudabas, a tu manera
prestándome tus alas, tu sol
hasta te pedí que no me quieras
y que me ames con locura
hasta que no te ví más y desistí en buscarte

Pero acá estoy, en mi universo, paralelo,
utópico, mágico y a veces polar,
ciclotímico, mi mundo clásico y revolucionario,
tradicional, mío.

La mezcla de mis sensaciones
mi huella digital
esa historia infantil, adolescente y adulta
de la cual fuiste el protagonista conmigo, casi 4 años
que sin ellos, hoy nada sería igual
ni vos, ni yo, ni el mundo.

No quiero decirte nada con esto
más que ahora siento más que ayer
sueño sin límites ni plazos,
me pierdo en estas vidas y en las otras
me rio hasta que me duele la panza y la mandíbula
y no lloro, más que de alegría
y por escasos motivos, de emoción

Todo esto porque vuelo,
por lugares impensados
donde no existe el tiempo y solo amor

Todo esto porque vivo,
intensamente todo, aunque sé
que también pasará

Volaste conmigo
y me ensañaste a mejorar mi vuelo, mi estabilidad
hoy no sé si busco otras alas
para que me acompañen por estas rutas
con sabor a imaginación

Supongo que esta vez espero (tal vez)
que aparezcan en algún lugar y algún día
en algún momento
o que simplemente vuelvan,
si es que remotamente las tuve acá
y eran mías

Hoy solo vivo,
conmigo y mis sumultáneos yo
con mi yo alegre, deprimido, enojado,
feliz, distraído, llamativo.. conmigo.

Pero vivo, escribo, sueño y vuelo
sin querer.. siento.

Y así estaba yo,
sin saber nada de lo que pasa y nada de lo que pasó.
A veces me pierdo,
me cuesta encontrarme y entender que sucedió
otras veces se bien lo que hice y donde voy,
los medios, el fin, soy yo.

Miro a la gente,
no saben que los observo y a veces los juzgo
lo que hacen, lo que dicen
pero lo más importante,
lo que no hacen por miedo, inseguridad
lo que no dicen por vergüenza o a veces por razón
se quedan callados esperando algo,
algo que los salve de ese momento de incertidumbre
ocasionado por ellos mismos.

Y yo miro,
me pregunto tal vez si sabran lo que pienso
si se animan a meterse en este mundo lleno de rincones
marcados de historias ya vividas,
en este laberinto.

Me pregunto si sabran escucharse,
si seran conscientes de que pueden ser lo que quieran
o no seran nada.
Si viven.

Dudo mucho que lo sepan,
que se lo imaginen minimamente
dudo yo tambien de saberlo.
A veces estoy fuera de todo circuito normal en mi locura,
mi soledad y yo
estoy fuera dentro de mi mundo y dudo.

Me agarra esa ansiedad incontrolable de querer saberlo todo
de imaginarme y verme en escenas trágicas y felices
de vidas que no son mías
y otras veces soy yo la seguridad, esa, de mi alma.
Esa seguridad que necesita la gente cuando me busca
esa estabilidad que irradio cuando estoy en mi, paz.
Esa estabilidad insopotable y real.

Y así como los juzgo, tambien los entiendo
y me entiendo a mi,
al verme reflejada en otros ríos,
en otros mares, en aguas de acá y de allá, en otros cielos,
otros mundos, en otras vidas, en otras miradas.

Cuando me veo en otros ojos,
los tuyos, los míos en el espejo
en los de el, en los de ella,
en los ojos del alma.

QUE VEO, QUE SIENTO... QUE QUIERO.

A dónde me lleve la vida, a dónde me lleve la vocación, la pasión... las ganas de ser. Nosé donde me va a llevar... por el momento, lo dejo estar. Sin cuestionar el momento, sin preguntar ni indagar sobre las cosas que pasan. Por lo menos no hoy.
Decidir, elegir de alguna forma que quiero. Cómo lo quiero y cuándo. Con quién. Quiero todo lo que sueño, en el momento que quiero, conmigo. Y después, con vos. Cuando pueda sentir: Yo soy esa, cuando pueda verme y decirte acá estoy, cuando me anime a ser lo que debo ser, recién ahí, podrás estar en lo que quiero.... podrás ser lo que quiero. Antes, no serás nada... nada más que lo que sos sin mí. Ahora, no se verte.
A veces es más fácil vivir, que pensar tanto. Y es más alegre.
Si es sólo un juego, los juegos son divertidos, con gente forra que siempre te quiere ganar y hace trampa hasta hacerte mierda. Con gente copada que le pone onda a la partida. Gente compañera, amiga, que está de tu lado. Y otras, que no hacen nada... que miran, aprendiendo lo que enseñas. Lo que ganas y también perdes.
A veces me cuesta transmitir exactamente que es lo que siento al respecto... muchas veces las ganas de vivir me sobrepasan y hago lo que quiero hacer, me siento bien. Vivo.
Y otras veces, me invaden las ganas de mandar todo a la mismísima mierda, huir del mundo, escapar de mis pensamientos y mis ganas de hacer nada, a un mundo paralelo, mi universo.
Guille dice que son etapas... que yo tendría que elegir qué es lo que me gusta y enfocar mi energía en eso, cambiando mi vida en torno a ese gusto, que me dará bienestar y felicidad.
El bro, dice que es normal lo que me pasa. A veces compartimos estas crisis existenciales.
Pipi, escucha y dice: "fijate, sos vos la única que sabe"
Y Gise, pasa por lo mismo. Ahora está pasando por lo mismo. Comparte mis ideas, las refuta... las entiende, como los demás.
Al fin y al cabo, yo tomo mis propias decisiones. Jamás me arrepiento de eso... de nada de lo que hago... aunque con el tiempo, puedo modificar esas decisiones correctas en su momento, que hoy... son distintas.

Se lo que veo al verte, siento lo que sentis cuando estás acá. Pero no sé donde estás... Vendrás?

ASÍ SERÁ

Hay cosas que uno no puede evitar, por más de que intente y diga, "no voy a hacerlo!" termina pasando... por nosotros mismos, porque nosotros lo llamamos. Todo lo que tenemos hoy acá, nosotros lo acercamos a nuestras vidas y hoy, nos guste o no, es nuestro.
Es cierto también que todas las cosas malas y buenas ademas de que pasan por algo, pasan. Esto, también pasará.
Y los recuerdos? Se pueden guardar, borrar, reprimir, recordar, extrañar... pero están y son parte de nosotros... como esas cosas que atraemos, nos forman como personas y nos hacen ser los que somos ahora.
Me gustan mis recuerdos, todos y cada uno de ellos. Pensarlos me hacen ver todo diferente y sobre todo, ver que todo ya pasó y que ahora no es más que una escena de alguna película que algún día viví.
Ultimamente tengo muchos recuerdos en la cabeza... debido a situaciones que me hacen querer recordar. Es una cadena... al acordarme de algo, ya viene lo otro y le sigue lo demás y así, hasta que me distraigo y después empiezo con otro.
A veces me hace mal... no se pude vivir de recuerdos, la vida sigue y no te espera! eso lo sé, y me subí a su tren, pero con mi vida entera.

No vivo de recuerdos, solo recuerdo lo que vivo.

Me gusta revivir secuencias hermosas de mi vida.. tanto de ayer como de hoy. Soy yo, en todas las frecuencias posibles. Jamás dejé de ser yo.. con pelo largo, corto, flequillo, pelirrojo, negro y fucsia, con 3 kilos de más, con 5 kilos menos... rolinga, metalera, normal, pequeña... siempre fui yo.
Y acá estoy... reviviendo momentos... únicos... otra vez.

Gracias.

Nuevas cosas, nuevos proyectos
otro cuaderno, hojas en blanco

Ayer fue importante
lo que hoy es irrelevante
y mañana ya no existirá
aunque hoy sea especial

Todo empieza otra vez
sueño todos los días
con ideas, proyectos
mi vida

A la mañana despierto
respiro y reacciono
es un día más en mi mundo
de infinitas cantidades de horas que pasé
y el doble que me faltan

Pero hay cosas nuevas
las energías se mueven,
se renuevan y me toman

Ayer me iluminé
hoy brillo
mañana resplandezco
y ahora?

ESTO TAMBIEN PASARÁ

Letra vieja, no tan vieja y nueva. Retocada, revivida... mía.



Cómo sacarte de acá, de mi mundo y mi ser
Quiero que desaparezcas de una buena vez
Dejame vivir, amar y sentir
Dejame ser todo lo que algún día fui

Y no lograrás que caiga
Otra vez en vos
En tus trampas, en tus redes
Dejame ser yo


Podes irte, marcharte y dejarme
Podes irte lejos de acá
Puedo vivir sin tu presencia
Puedo sola y hacer todo si vos no estás


Soy más feliz si no te tengo
Soy yo cuando no estás
No quiero mas estar bajo tu sombra
Liberame de vos, soledad
Esto también pasará

Después de tanto tiempo
De ir y venir, de tenerte y amarte
Buscarte y odiarte
Es momento ya de salir de vos
Escaparme y perderme
en mi otro yo


Podes irte, marcharte y dejarme
Podes irte lejos de acá
Puedo vivir sin tu presencia
Puedo sola y hacer todo si vos no estas, soledad
Soledad

(?)

PELOTUDOS, PELOTUDECES Y DEMAS DERIVADOS DE PELOTUDOS

A veces no sé si somos pelotudos o no nos damos cuenta de las pelotudeces que hacemos y que, obviamente, decimos.
Claramente no escuchamos, no tenemos una escuha activa. Si la tuviéramos, entenderíamos de una, un montón de cosas y no pasaríamos verguenza o simplemente, no nos dirían pelotudos a nuestras espaldas. Es simplemente dejar de oir para escuchar. Prestar atención, un poquito más de la que prestamos... Y si no lo hacemos, es comenzar a hacerlo! Es dar ese paso al mundo de la atención, donde todo se ve diferente y las cosas cambian, porque entendemos lo que pasa. Pura realidad.
Pero igualmente, por más de que prestemos toda la atención del mundo, hay gente que nació pelotuda. A veces es hereditario, como una enfermedad y otras, es práctica... diaria para no perder la costumbre. Y muchas otras veces es cuestión de tiempo... se pueden adquirir hábitos pelotudos y no te los sacas más... como las muletillas. Pero lo que pasa comunmente, y lo digo desde la experciencia de ser un poco pelotuda, es que no filtramos lo que decimos y menos lo que escuchamos.
Si existiera realmente ese feedback necesario en un diálogo, nos ahorraríamos un montón de problemas, discuciones y lo más importante: tiempo! Ese tiempo que empleamos en volvernos pelotudos, se puede implementar en muchas cosas más.
Es cuestión de... actitud... atención... de ganas de dejar de ser pelotudos para ser menos idiotas.
Eso, en cuanto a las palabras.

Ahora, con los actos... la atención funcionará de la misma forma? Sí, hacemos pelotudeces toooodo el tiempo, pero a veces son involuntarias, impulsivas y otras, a propósito.. hay también actos heridatarios, yo soy la pelotuda de mi madre, por ejemplo.
Las pelotudeces son como las mentiras, tinen patas cortas porque te duran lo que un pedo en un canasto. Las hay blancas y negras.. pelotudeces que te causan gracia como reirte del otro o con el otro y todo bien, y pelotudeces que te duelen en el alma y te hacen mal, te hacen detestar a la gente y a veces, hasta borralas de tu vida, por una pelotudes... importante.
Podemos vivir todos en un gran mundo pelotudo.... pero es suficiente uno que salte y diga, "qué pelotudo!!" en voz alta, para que nos caguemos a puteadas, sea donde sea y pasemos de pelotudos a violentos... violentos pelotudos. Y no es la idea.

Paz y amorrr peoplee! Si somos pelotudos y lo sabemos, tratemos de que no se note y si sospechamos que somos aunque sea, un poquito pelotudos, hagamos de cuenta que no sabemos... El problema no tan problema, se presenta cuando no sabemos ni sospechamos que somos pelotudos... por un lado es una gran mierda gran porque vivimos en una realidad paralela... Pero por otro lado, somos felices en nuestro mundo ( y algunos hasta muy felices ) y lo mejor de todo es que los pelotudos, son los demás.


A MI PAJERO: LA GENTE ES PELOTUDAAA!!!! NO HAY CON QUE DARLEEE!!! (nosotros, somos gente???)

(cualquier pelotudo tiene un blog!)

PENSAR O NO PENSAR.... (?)

Estoy aburriiiidaaa, no sé que quiero escribir... pero bueno, hago el intento.
Cuando me aburro, como. Hoy ya comí mi "permitido"... café y tostado. Aburrido.
Sino como, pienso. Y no sé que es peor... si comer pelotudeces o pensar pelotudeces.... las dos cosas me hacen mal.. una física y la otra, emocionalmente.
Anoche, antes de dormir, decreté que no voy a pensar más... me cansé de pensar. Pensé también en dejar que mis sentimientos respondan por mí... pero dado a que soy un poco impulsiva.. no sería una buena desición. Así que lo mejor es dejar que las cosas pasen y después, darme cuenta porqué pasan y para qué. Sorprenderme, sentirlas, vivirlas, disfrutarlas y luego, extrañarlas. Que todo fluyaaa! Y que nada, en lo posible, me haga mal... siempre se puede estar peor que hoy... y todo, al fín y al cabo, pasará. El tema es cuando, no?? todos hablan de él, que todo lo cura, lo pasa y lo vive, y porqué no, también lo olvida. Pero es mentira!! Todo lo que vivimos, marcó nuestra vida y dejó huellas eternas, como tatuajes, en nuestra piel. Es imposible olvidarse de lo vivido... y mejor que sea así. Gracias a esas experiencias, aprendimos y enseñamos lo que pasamos... somos un ejemplo de supervivencia... héroes de guerra... de nuestra guerra interna. Somos lo que quedó de nosotros mismos, de nuestras desiciones, equivocaciones y glorias. Estamos como queremos estar.
Ahora empecé a maquinar y estoy en cualquiera... me voy a seguir jugando.. a la vida misma.

MIND FREAK

Hace mucho no escribo... se nota. Por más de que quiera pilotearla.. la fecha de cada entrada te caga... y si la sacas queda vacío, asique ya fue.. hace mucho no escribo y a la mierda.
Tengo ciento de cosas para expresar que fueron pasando en estos días.... sentimientos encontrados, otros renacidos, nuevos, raros... y sensaciones... malestares y alegrías.
Fueron especiales estos días, sobretodo freaks. Todo fue freak. Tuve 1 cita freak (?), estados freak y reacciones freak... me di cuenta que estoy siendo freak y ya no hay nada que hacer.
Pero este fin de semana que pasó, la verdad me hizo cambiar de parecer. De mente. De visión.
Me junté con las Cachus. Mis amigas de toda la vida. Estabamos milagrosamente todas.... faltaba Sofi... se sabe, estabamos todas igual. Hace mil que no las veía, pero banda de tiempo mal. Como toda reunión de mujeres, nos pusimos al día, sin pensarlo ni dudarlo.
El sólo hecho de escucharlas, al margen de como hago siempre, fue que esta vez las entendí, una por una, las escuché y pude sentir exactamente todas sus sensaciones a la hora de tomar esas decisiones que habían tomado. Sin pensarlo mucho.
Una decidió irse a Irlanda, pasando por Barcelona, a buscar a su amor.... a ver.. no estamos hablando de la plaza y mucho menos de la calle... IRLANDA... la capital de la cerveza (?) está cruzando el océano para ver a alguien que conoció hace menos de un año.... es inceíble. Dos de ellas habían decidido en tiempos diferentes, entregarles todo a una persona que el día de hoy las hace muy felices. La única diferencia es que una practicamente ya está conviviendo y está muy segura de lo que hace... defiende a muerte sus sentimientos. Otra se hinchó las pelotas del laburo que tenía, renunció y ahora consiguió trabajo en una agencia mucho mejor de la que estaba. Está felíz y lo mejor de todo es que está haciendo uso de su título, obtenido con todo el esfuerzo del mundo... la primer recibida del grupo. Emotivo. Hay una que, al revés de ésta, está hinchada las pelotas pero de no trabajar, se está por recibir y lo único que quiere es conseguir trabajo, está como loca buscando laburo, ya no le importa si es de lo que estudia o no, quiere trabajar y hacer algo más de su vida. Y después está la última... que aunque lo niegue, somos re parecidas... ella te niega a muerte que sigue enamorada de su ex... pero te lo super desmiente.... y jamás te lo va a aceptar, pero sigue con él. No se sabe bien que son.. no tienen un título, pero están juntos y se quieren una banda. A ella tampoco le importa dejar todo, está bien asi con él sin conocer a nadie más.
Escucharlas esa noche, entre humo y alcohol, me hizo dar cuenta, no que estaba perdiendo mi tiempo... sino que simplemente, como si fuera poco, no esaba viviendo, no estaba haciendo lo que quiero realmente. No estaba disfrutando ... de mí. Ya me lo habían dicho muchas veces, Seba, el Bro y Guille son los tres que más me lo dijeron... insisten los tres en lo mismo... querete!!!!! disfrutá tu soltería y aprendé a conocerte. Conocete como mujer y valorate. Y después de eso siempre vienen los piropos tales como sos una muy buena mina, sos linda, etc etc etc (???) y bla bla bla... y bueno, muchachos, entendí lo que me dijeron todos estos años!!!!
Este finde, como dije al principio, cambió mi perspectiva de vida. Me di cuenta que, por más de que yo crea en la reencarnación, ésta vida, hoy y ahora, es mía... son mis desiciones y yo elijo como equivocarme. Tengo muchas ganas de vivir, pero de vivir literalmente, arriesgarme a cosas nuevas, dejar de lado las cosas que no me suman, aprender de todos y que todos aprendan de mí. Quiero y voy a ser la protagonista de mí película, de este juego.

Y ya empecé.

NACIONALISTAS... PATRIOTAS... PURA ARGENTINIDAD

Esta semana empezó diferente. Desde el lunes estoy de buen humor y logré que nada me rompa las pelotas. Estoy en mi mundo... y eso es bueno... y malo, porque te ignoro y te vas a la mierda... pero trato de darme cuenta antes, para no generar conflictos.
Como decía, esta semana... bien. Empecé con todo el Bicentenario a pleno(?). Desde el viernes que estan con todo esto... y ni hablar de las calles cortadas, la 9 de Julio y las demoras en los accesos... Todo es bicentenario carajo! Pero nos gusta, ayer a la noche me di cuenta que nos gusta.
Nos juntamos en lo de Guillote con el Bro para intentar diagramar un documental para la facu... Estaba Mrs. Guillote también. Para no perder la costumbre, tomamos unas cervezas y comimos una picada viendo tele... canal 7... Bicentenario. Teníamos la vaga idea de ir, más tarde.. pero nada era seguro hasta que la movilera estrella anuncia que después del Chaqueño Palavecino, que cantó 35 temas, cantaría Soledad. Motivo suficiente para insistir, encapricharme y prácticamente obligarlos a ir. No soy fanática, no... pero me gusta (influencias de mi madre). Salimos, corrimos el 34 y llegamos a la avenida más ancha del mundo convertida, sólo por esa noche, en peatonal.
La cantidad de gente era inaudita.... demasiada, no sé de donde mierda salían todos, pero por minuto se multiplicaban. De más está decir que no vi a la Sole ni siquiera por la pantalla gigante, mucha gente y mi altura nunca ayuda. Pero la escuché y canté.
Se hicieron las 12 y como en año nuevo no podía faltar la cuenta regresiva. Empezaron a sonar las estrofas del Himno Nacional Argentino, cantado por un coro desde el Valle de la Luna, en San Juan (?).. original. Jamás en mi puta vida me voy a olvidar lo que sentí cuando todos juntos cantamos "Sean eternos los laureles....". No sé bien como explicarlo... fue emotivo. Al finalizar... todos entonaban el cántico de Argentina. Ya no entraba gente en la calle y había muchos subidos arriba de los puestos de diarios... niños, mujeres.. todos sin protección ni nada.. subidos así nomás, en cuero, cantando, gritando y perdiendo celulares.... hasta que se cayeron. No se lastimaron pero del cagaso que se pegaron, no subieron más.
Después caminamos por todos las casas de las provincias... cerradas... y volvimos por el otro lado... el de los países, buscando comida. De los 38 lugares, el único que tenía variedad realmente era el de Perú... ni en pedo volvía a comer comida peruana! la última vez me intoxiqué. Preferí esperar y a las 4, cuando llegué a casa, comí algo. Mientras, me cagué de hambre, pero intoxicada, nunca más.

Todo muy lindo la verdad... mi Sis estaba por ahí con sus amigos... mi vieja y mi hermano también... y yo con el Bro, Guillote y Sra. Compartimos todos sin darnos cuenta en el mismo lugar. Cantamos, bailamos (?) no hemos comido, no hemos bebido y nos fuimos. Una linda noche.

Feliz día de la Patria.
(Estoy trabajando ¬¬)

SEMANA BIEEEN DE MIERDA

En estos momentos no me acuerdo exactamente todos los factores que ocasionaron que haya tenido 4 días del orto, hasta ahora.
Sé que soy loca, pero no quiero quedar tampoco como una desquiciada, asique voy a hacer memoria para que se entienda.

El lunes estaba bien, desde que me desperté en la casa de Pipi, estuve de buen humor. Estaba muy bien.... pero obviamente, no podía durar mucho. Veníamos en el 17 para el centro y empecé a sentir que me ahogaba (?), me sentía verdaderamente mal. Me bajé del bondi, sola y entré a un bar... me desesperé y lloré. Fui al baño y cuando salí la señora, divina, me ofreció agua y caramelos y dijo: Tuviste un ataque de pánico, no?. No podía mentirle, se notaba a la legua. Sí, habia tenido una crisis.

Martes. Día bien asqueroso, pero sobretodo en la facultad. Me fui a recuperatorio en radio. Y lo peor de todo es que todavía no sé como carajo hacer ese trabajo choto que me piden para aprobar. No entiendoooooo!!!!

Miércoles. Día caracúlico. Una mala onda tenía encima!!! Ni yo me soportaba. De más está decir que nadie me soportaba. Tuve una reunión en el trabajo donde nos informaron de unos futuros cambios... Todos los cambios son buenos, dicen, este nosé. Ese día me parecieron una cagada. En fín... salí del laburo, me fui a la clase de axé y fue un embole. Yo que quería descargarme meta rebolear, pero no. El profe, otra persona más complotada contra mí, se encargó de hacer que esos 60 minutos bailemos canciones horribles y aburridas. Obviamente no colaboró con mi estado de ánimo. Y la gota que rebalsó el vaso llegó a la noche... Cuando una está mal, sola, tirada en la cama comiendo chocolate, la mente no es la mejor aliada. Creo que pasé la noche maquinando más que durmiendo. Dormi para el orto.

Ayer, me desperté llorando (?). Lloré todo el camino al laburo. llegué con los ojos hinchadísimos y secos. Ya no tenía más lágrimas. No sé que mierda me pasaba, seguro mi mente me había jugado una mala pasada. Estuve mal todo el día, retraída en mi pequeño espacio. Una bosta. Me fui a casa, dormí un rato, me cambié y me fui a cursar. Antes pasé a comprar un libro, de 544 páginas... que tengo que leer para un parcial ORAL que es el viernes 28, o sea en 7 días... Si Dios creó el mundo en 7 días, yo puedo aprobar (?) pero cuando vi el libro, el flaco que atendía me dice: Estás bien? lo llevas? y yo, tartamudeando respondí: sí sí, perdón es que no tenía la más puta idea de las dimensiones del libro. Y riendose acota: sí viste? es un libraso! (???) Y sí la puta que te parió, porque vos no lo tenés que leer, por eso te reís!!! Pero no le dije eso. Me calmé... y se lo pagué. Me hizo un descuento del 15%. Se avivó de calmarme antes de que le rompa el local. Fui a cursar, salí a las 22.45 y fuimos a cenar con unos compañeros. Obviamente, hablamos de la vida, de esta vida de mierda. Escuché atentamente todo lo que me dijeron... después me fui y cuando bajo del bondi para ir a casa, llovía. Un placer. No tenía paraguas y sólo tenía una camperita. Llegué y me acosté así como estaba.

Hoy espero que sea otro día, un gran día! Son casi las 12 del mediodía y todavía nada cagó mi humor, sacando los gritos de mi vieja a la mañana, pero como eso ya es costumbre, no dejo que me perturbe más de lo necesario. Desayuné tranquila, ahora estoy escribiendo. Vamos bien. A la noche ya tengo planes para no deprimirme en casa: toca mi bro en un centro cultural en Flores... bajo Flores... en un antro. Pero es mi bro y por mi bro, todo.

Gente como el bro, es la que me banca en estos días. Sin las pintas con él, sin las llamadas de Pipi, sin los retos de Guillote, sin los cafes de Gi, sin las cagadas de Iñaki, sin los abrazos de Max, sin las abejadas de Bel, sin las historias de Marilú, sin los comentarios de las chufas, sin el rock de 5ncientes, sin mi pajero y sin mi corazón.... no sobrevivo a este caos.

Una vez más, gracias.

A PONERLA....

Hace días noto que la sociedad está sexualmente activa. Lugar donde voy, hay algo alusivo a ponerla, literalmente.
Pero ahora no son solo las ganas o las huevadas de la gente que habla por aburrida, No!! Está todo comprobado sexualmente... Perdón, científicamente.

Me remito a las fuentes:
"El 300% más que las mujeres, piensan los hombres en sexo". Honestamente no es nada del otro mundo, es totalmente normal y natural... pero tanto más que nosotras??? Camon girls! No mientan!
Hoy, entré a un bar a la mañana y cuando fui al toilet, había tremendo cuadro, enorme, sobre el cerebro masculino (?). La infografía afirmaba que un gran pocentaje del cerebro masculino apuntaba al sexo... casual, cotidiano, aburrido, creativo, tantra, oral.... lo que de! Pero sexo al fín. Y en el margen inferior, en la famosa letra chiquita, aclaraba que "la parte del cerebro que se encarga de escuchar los llantos del bebe no está en el cuadro, debido a que es muy pequeña y no se vería, a menos que sea con un microescopio". No se si será cierto... todavía no tengo casos cercanos ni personales... lo más familiar sería papá... orgulloso de su poca paciencia y del amor a sus hijos compensado con pelotudeces del momento.
NI HABLAR de los programas de televisión, que si no hay un culo o un buen par de tetas, no hay rating.
Tooooodoo hoy en día pasa por ahí, hasta inconscientemente se publican notas tales como: "Nadal, es el rey del polvo" (?) O sea, me encanta que me confirmen mi teoría de que el pendejo es una fiera, lo sospeché desde el video con Shakira, pero faltaba este tremendo titular en el "diario gratuito" para corroborarlo, Gracias! Aclaro, por si no leyeron la nota, o no saben que Rafita le ganó otra vez a Federer y sumó su tercer título seguido en Roland Garros. Un genio (opinión personal).

Pero buen, lo importante es que a todos nos gusta, de diferentes maneras, con diferentes personas. Hay mucha variedad para elegir... y disfrutar. Todos sabemos naturalmente que hacer...
Venimos de un polvo gente... es obvio que nos estamos dirigiendo a lo mismo... Desviados, perdidos, en el camino correcto o no... pero llegar, llegamos seguro. La naturaleza es sabia!

Vivan =)

Y MAITA ES...

No sé de donde mierda proviene mi apellido. Nunca lo supe.
Me acuerdo que cuando era chica, en la primaria nos hacían preguntarle a nuestros abuelos si eran inmigrantes o no, de donde venían y si por esas putas casualidades de la vida, sabían el origen del apellido. A ver... Aclaración nº1: escuela primaria, PÚBLICA. La mayoría de los pendejos si no eran huérfanos le daba en el palo y si no, tenían a la familia lejos, como yo, bien al norte. Capaz que iba a llamar para preguntarle a mi abuelo, que no escucha una mierda, y con lo caro que salía larga distancia! Ésta...
Entonces, los niños bien, que iban a una pública porque los padres eran ratas o porque les quedaba cerca, llevaban sus trabajos, impresos. Aclaración nº2: el que tenía computadora, era un santo y el que tenía impresora ya era como un dios. La maestra chota preguntaba en voz alta y delante de todos, uno por uno, el origen del apellido... Francia, Italia, España, soy judío... Se escuchaba de todo. Yo nunca supe de que origen es mi apellido... y siempre decía lo mismo: nosé. La maestra para saltear la situación incómoda decía: Maita..español. Y seguía con otro.
Volviendo a los orígenes de mi apellido, una vez me aucerdo que estábamose en una reunión familiar por parte de papá y una tía abuela dijo así de la nada, que nuestro origen es árabe. Maita... árabe (???). Claramente, estaba en pedo y lo dijo así, para decir algo y no pasar desapercibida. Aclaración nº3: me encantaría vivir en Arabia y cumplir mi sueño de odalisca, pero no podría compartir a mi jeque querido con 12 mujeres más. Un asco total. Sería como una puta.. pero una puta bien... de la high y con money money money. Pero no. Descartado.
Reconozco mi odio a la tecnología. La detesto, no la entiendo y sé que ella me odia a mí, pero gracias a ella, por el bendito y buchón, Facebook, he encontrado más Maitas. Hay una bandaaaaaa. No sabía que somos tantos. Una vez me fijé en la guía telefónica y había dos: mi tío y papá. Pero claro, era sólo capital.
Pero de todos, sólo hablo con 3:
Una mina es de Rosario, hablamos pocas veces y ya me invitó a que conozca por sus pagos.
Otra es del sur pero vive en Once. Es un año mas chica que yo y estudia en la capi, super bohemia.
Y otro es de Asia... sí sí el continente ... y habla inglés. Nos comunicamos bien, nos entendemos, cuesta pero se puede.
Lo que me llama la atención de toda esta gente, es que son simpáticos, agradables.... nada que ver conmigo. Ni con papá. No sé que onda con la flia del norte, si los veo una vez al año es mucho. Pero por lo menos a nosotros no. Lo que sí me di cuenta es que todos tenemos los mismos ojos. No sé como explicarlo bien, pero son los mismos! Y morochos todos, obvio.

Todavia no sé cual es el origen realmente... la de Rosario me dijo que éramos descendientes de italianos y que al venir a Argentina le sacaron un T (?) y que sería Maitta.... Estudié dos años italiano, parlo algo... un idioma que me encanta. Con la que vive en Once nos parecemos mucho, las dos amamos el arte y lo ejercemos de diferentes maneras y somos locas locas, como nosotras solas.
Y con el de Asia nosé que me une, está cerca de China...debe estar inmerso en la cultura oriental, cosa que también me gusta.

Aclaración nº4: Venga de donde venga mi apellido no importa, lo llevo con orgullo.

ESTADOS EN MENOS DE 24 HORAS

Empecemos por el principio.
Ayer. Día de mierda si los hay! Por Zeuss! Cero paz, cero tranquilidad, cero tolerancia, cero todo. Discutí, o sutilmente hablando, intercambié pensamientos y opiniones con algunas personas (con un tono de voz tal vez un poco elevado, pero siempre educada). Estado de ánimo: una pequeña molestia.

Después fui a cursar... otro embole más. Estado: cansada.

Finalmente llegué a casa. Fui a mi cuarto y me instalé con un vaso de jugo frente a la pc que dicho sea de paso, me la trajeron ayer. La mandé a formatear, le agregué memoria, la tunee un poco a pesar de sus 6 años de vida (Nota: me encariño con las cosas y me niego a comprar otra). Me sorprendió lo rápido que funciona y me llamó la atención, demasiado, la cantidad de programas al pedo y nuevos que tengo ahora. No sé usarlos. No sé ni pronunciarlos. Yo sólo quería uno para editar videos, otro para audios y uno de diseño, no more! Pero bueno, mejor que sobre y no que falte.... no? Por lo tanto, ayer sólo me dediqué al msn y facebook... improductivo totalmente. Estado: potus... inútil.

Me harté de mi poca creatividad nocturna y me fui a lo del bro. Sí, me invité! Quería salir de ese fucking place y siempre está mi bro cerca (o a 30 min de bondi). Últimamente lo del bro es como la taberna de Moe para mí. Ahí me siento y desahogo de cualquier forma, pero me desestreso. Volví a las 3.30 am a casa. Estado: colgadííísimaaaa.

No sé cómo, pero llegué a mi cama y dormí como un baby. Estado: R.I.P o Q.E.P.D

Hoy, me despierto.. con gritos. Como es costumbre, mi hermano se quedó dormido y mi vieja tambien. Su forma natural de despertarnos cuando pasa esto es demostrando su fuerza pulmonar, gritando. Estado: no entiendo nada.

Me estaba cambiando, muuuy lentamente, cuando me di cuenta con un simple comentario maternal, que mi vieja había vuelto a su antiguo hobbie (que pensé que había abandonado): romperme bien las pelotas a la mañana. Siempre tan oportuna al decir sus comentarios sin filtro, logró sacarme mi primer palabra del día: pelotuda. Estado: furia en potencia.

Y como si todo esto no resultara suficiente, tenía que ir a trabajar. En subte. Línea A. Si hay algo que realmente me gusta, es viajar para el orto en la linea A (?) Todos los llamados, modernamente, subtenautas, saben de lo que hablo y lo viven conmigo todos los días. Aunque hoy, fue el colmo. Tengo en mi cuerpo la huella digital de medio vagón lleno. Si me saliera una marca por cada codazo que me dieron, sería un gran moretón. La mezcla de aromas, olores corporales y perfumes, era insoportable. A pesar de estar cerca de la ventana, todos se dirigían a mis fosas nasales. Y como siempre, infaltable en estas escenas matutinas y cotidianas, el viejo pelotudo que se deja llevar a peso muerto por la masa de gente por subir, desesperada como si fuera el último vagón del día, y la vieja histérica que grita: ¡No empujen! y que esta vez, le pegaba a ese viejo pelotudo en la cabeza y este, obviamente, un SEÑOR (con mayúscula)... la puteaba. Agradable situación. Puteadas en casa... puteadas en el subte. Estado: MAL HUMOR.

Reconozco que soy medio ciclotímica, bipolar y todos los sinónimos para decir que cambio de ánimo con facilidad. Pero ojo al piojo (?) también reconozco que el mal humor no me dura mucho... hasta ahora van 19 horas.

"¡No te enojes! te vas a volver vieja rápido"... diría Nachito. Ingenuo con sus 12 años y sin haber vivido ni 1/8 de mis días de mierda. Igualmente, lo escucho. Le hago caso y hasta ahora, sin arrugas!

SACANDOLE SONRISAS A LA GENTE

(Sobreviví a todas las clases y hace dos semanas que estoy con este trainning.... go on!)

Últimamente no sé que es lo que genero o lo que me generan para actuar de esta forma (igual, no hago nada del otro mundo.. soy así!). Pero lo cierto es que estoy haciendo feliz a la gente, o minimamente los pongo contentos. Si bien es una buena respuesta a la pregunta de ¿qué mierda hago en este mundo? o ¿para qué carajo estoy acá? Yo también me pongo contenta de sacarles una sonrisa. Sin ser payaso, mimo o cual pelotudes se les cruce por la mente, en estos días vi varios rostros sonreír que pasaré a detallar.

LULI. Nos íbamos a ver hoy a la noche para cenar. Vale aclarar que no la veo hace semanas y quizás meses... ya perdí la cuenta. Ayer, como llegaba tarde a francés no fui y decidí quedarme en casa, descansar un poco. De la nada hablamos y adelantamos la cena. El reencuentro con mi piojita del alma me puso contenta, pero a ella más. Me mandó un msj de que estaba feliz y hasta me cantó nuestra canción de la adolescencia.. "Oh Isuuuu llegaste a mi vida volandoo". Me reí hasta las lágrimas y confieso que me emocioné con esa pelotudez. Recuerdos! Cuando estábamos cenando, viendo tele, el cholulaje mediático para ser más específica, me colgué viendo como lloraba y confesaba sus chichoneadas cierta mujer. Luli se cagaba de risa. ¿Qué te pasa? ¿Te estás riendo de lo concentrada que estoy? Pregunté. Si Isu, obvio. ¿Cómo sabías que me reía de eso? Preguntó admirada. Somos amigas Lucia, te conozcoo!!! dije. Su reacción no fue la mejor para conmigo: me tiró del pelo y me dijo: "no desaparezcas más puta! te extraño!" Un amor.

MARIL. También, otra amiga que no veo hace miiiil! Pero buen, últimamente sus tiempos y los míos no coinciden. Si hablamos por tel, cel ,sms, mail.. pero no es lo mismo... ya no me acuerdo su cara!!!! Cosa que me suele pasar seguido. Ella no está pasando por buenos momentos, y yo estoy ahí, virtualmente aunque sea para acompañarla. Pero me cansé de no verla y escribir mensajes super abreviados, inentendibles o mails aburridos. Asique le mandé un msj, claro y conciso: el jueves cenamos. Pregunta: dale, dónde y a qué hora? Respuesta: 23. San Carlos. Me contesta con una alegría que brotaba del celular: Ok. Daaaaaaaale! a las 23 en punto toy en la puerta d san carlos si? (y una carita feliz). Le alegré el día con un simple msj que decia "el jueves cenamos". Tres palabras que le cambiaron el día de mierda que iba a tener. Es increíble lo que puedo lograr a veces, contadas veces, sin ser la mujer maravilla.



Estoy a mil, sinceramente, todos los días. No tengo tiempo para muchas cosas. Pero es verdad, cuando uno le pone onda y se hace un lugarcito para esa gente especial y dice cosas de corazón, rozando la cursilería, alegra el día de los demás. Y eso, a mi por lo menos, me llena el alma.