PUTO AMOR

Y venís y no venís.

Llegas y te vas.

Cuando querés me visitas sin avisar y cuando te enojas te retiras sin decirme nada.

Me hiciste mierda muchas veces o quizá yo misma me mutilé para dejar de sentir todo lo que no podía manejar.

Te conozco desde chica, siempre me mostraste esas dos caras, las caretas de teatro, la felicidad y la tristeza.

¿Siempre actuas así?

Cuando se te antoja te cagas en los que te viven y cuando te despertas con un buen día, das alegría por doquier.

¿Quién carajo te entiende?

Nunca decís las cosas claras, siempre tuve que atar cabos para saber que mierda hacer con vos.

O como reaccionar frente a estímulos nuevos todo el tiempo.

Puedo decirte que solo te vi dos veces y otras miles imaginarias.

Es difícil darse cuenta cuando sos vos o sos un simple holograma que aparece en mi imaginación para simular que todo está bien.

Sos bueno cuando querés, y me haces sentir bien cuando estamos bien los dos, si no, es mejor perderte que encontrarte.

Creo que igualmente sabes las veces que me hiciste mierda y me pisaste una y otra vez sin mover un solo pelo.

Pero ahora soy yo la que no quiere saber nada con vos, por lo menos en este momento de mi vida. Todo está bien como está.

¿Qué más pedir?

¿Pedir estar con vos?

Si puede ser, pero…

¿Para qué?

¿Para qué me vuelvas a ver llorar?

No se si quiero pasar por lo mismo.

Sé que dicen que cada persona es distinta y demás cosas pero vos sos el mismo en todas!

Entonces por ahora paso, gracias.

Igual, eso no significa que ya no te quiera, ni te espere.

Me hiciste mierda dos veces, así que por ahora evito el dolor.

Quien te dice que mañana cruces la puerta y este todo bien y sea distinto y me demuestres que puede ser diferente, que ya no duele, que ya se entendió como eran las reglas del juego y que ahora si, por una puta vez puede estar todo bien sin altibajos ni lagrimas.

Mientras, sigo indiferentemente esperándote, sin ilusiones ni mucho menos, hago la mía sin vos hasta que llegues.

Fucking amor.

CALLATE!

En vez de que yo me tome un retiro espiritual totalmente improvisado, ¿por qué mierda la gente no se irá un poco bien al carajo?
Creo que a todos les molesta un poco el echo de escuchar gente hablar sin justificación, palabras vacías carentes de coherencia.
En días de mierda, se debería cobrar por hablar, y yo claramente, debería pagar.
Sonrisas falsas, frases hechas, sentimientos que mienten y abrazos obligados a demostrar algo que la verdad, no existe. Todo eso abunda y nos rodea.
Actitudes de mierda, lugares inestables, personas invisibles sin alma ni vida que viven por que sí, sin rumbo ni proyectos, que roban personalidades de la gente que admiran en silencio y envidian inconscientemente.
¿Puede ser tan choto todo?
¿O queda una veta positiva en días así?
Depende de cada uno enrroscarse en todo esto o pasar por la vereda de enfrente sin que la mierda te toque y seguir tu camino, ese que construiste por tanto tiempo que hoy está dando sus frutos.
¿Pero cómo evitar la horrible sensación de querer compartir un poco de tu pasajera felicidad con alguien que no conoces?
¿es necesario?
¿O es una necesidad inventada?
Sí, me siento sola y me gusta.
Me rodea toda la mierda del principio como a todos.
Escucho frases, oraciones, párrafos de gente que habla por hablar y me imagino ahí, viéndolas con atención sin sentido, mientras mi alma vuela por algún lugar.
A veces no sé como reaccionar, no quiero ser agresiva verbalmente, aunque no lo puedo evitar.
Creo que las cosas se dicen como son, no hay mucha vuelta si algo te parece una cagada, la podes pilotear un poco, pero la cara te delata. O por lo menos a mí, soy expresiva.. más de lo que quisiera.
Es increíble como te afectan las pelotudeces que dice la gente más allegada.
Esas personas por las cuales darías todo y te bajan gratuitamente como si no te doliera.
Pero lo hacen por tu bien, siempre, el tema es que a veces no tienen filtro y no se dan cuenta que estás en un día sensible y que a pesar de que las cosas se dicen como son, podrían ser sutiles.
Y es llamativo como a veces, esas mismas personas, ni se enteran como estás.
Que todo fluya!

SEMANA BIEEEN DE MIERDA

En estos momentos no me acuerdo exactamente todos los factores que ocasionaron que haya tenido 4 días del orto, hasta ahora.
Sé que soy loca, pero no quiero quedar tampoco como una desquiciada, asique voy a hacer memoria para que se entienda.

El lunes estaba bien, desde que me desperté en la casa de Pipi, estuve de buen humor. Estaba muy bien.... pero obviamente, no podía durar mucho. Veníamos en el 17 para el centro y empecé a sentir que me ahogaba (?), me sentía verdaderamente mal. Me bajé del bondi, sola y entré a un bar... me desesperé y lloré. Fui al baño y cuando salí la señora, divina, me ofreció agua y caramelos y dijo: Tuviste un ataque de pánico, no?. No podía mentirle, se notaba a la legua. Sí, habia tenido una crisis.

Martes. Día bien asqueroso, pero sobretodo en la facultad. Me fui a recuperatorio en radio. Y lo peor de todo es que todavía no sé como carajo hacer ese trabajo choto que me piden para aprobar. No entiendoooooo!!!!

Miércoles. Día caracúlico. Una mala onda tenía encima!!! Ni yo me soportaba. De más está decir que nadie me soportaba. Tuve una reunión en el trabajo donde nos informaron de unos futuros cambios... Todos los cambios son buenos, dicen, este nosé. Ese día me parecieron una cagada. En fín... salí del laburo, me fui a la clase de axé y fue un embole. Yo que quería descargarme meta rebolear, pero no. El profe, otra persona más complotada contra mí, se encargó de hacer que esos 60 minutos bailemos canciones horribles y aburridas. Obviamente no colaboró con mi estado de ánimo. Y la gota que rebalsó el vaso llegó a la noche... Cuando una está mal, sola, tirada en la cama comiendo chocolate, la mente no es la mejor aliada. Creo que pasé la noche maquinando más que durmiendo. Dormi para el orto.

Ayer, me desperté llorando (?). Lloré todo el camino al laburo. llegué con los ojos hinchadísimos y secos. Ya no tenía más lágrimas. No sé que mierda me pasaba, seguro mi mente me había jugado una mala pasada. Estuve mal todo el día, retraída en mi pequeño espacio. Una bosta. Me fui a casa, dormí un rato, me cambié y me fui a cursar. Antes pasé a comprar un libro, de 544 páginas... que tengo que leer para un parcial ORAL que es el viernes 28, o sea en 7 días... Si Dios creó el mundo en 7 días, yo puedo aprobar (?) pero cuando vi el libro, el flaco que atendía me dice: Estás bien? lo llevas? y yo, tartamudeando respondí: sí sí, perdón es que no tenía la más puta idea de las dimensiones del libro. Y riendose acota: sí viste? es un libraso! (???) Y sí la puta que te parió, porque vos no lo tenés que leer, por eso te reís!!! Pero no le dije eso. Me calmé... y se lo pagué. Me hizo un descuento del 15%. Se avivó de calmarme antes de que le rompa el local. Fui a cursar, salí a las 22.45 y fuimos a cenar con unos compañeros. Obviamente, hablamos de la vida, de esta vida de mierda. Escuché atentamente todo lo que me dijeron... después me fui y cuando bajo del bondi para ir a casa, llovía. Un placer. No tenía paraguas y sólo tenía una camperita. Llegué y me acosté así como estaba.

Hoy espero que sea otro día, un gran día! Son casi las 12 del mediodía y todavía nada cagó mi humor, sacando los gritos de mi vieja a la mañana, pero como eso ya es costumbre, no dejo que me perturbe más de lo necesario. Desayuné tranquila, ahora estoy escribiendo. Vamos bien. A la noche ya tengo planes para no deprimirme en casa: toca mi bro en un centro cultural en Flores... bajo Flores... en un antro. Pero es mi bro y por mi bro, todo.

Gente como el bro, es la que me banca en estos días. Sin las pintas con él, sin las llamadas de Pipi, sin los retos de Guillote, sin los cafes de Gi, sin las cagadas de Iñaki, sin los abrazos de Max, sin las abejadas de Bel, sin las historias de Marilú, sin los comentarios de las chufas, sin el rock de 5ncientes, sin mi pajero y sin mi corazón.... no sobrevivo a este caos.

Una vez más, gracias.

DÍA DE FURIA

Hoy me siento mal, horrible, asquerosamente triste, angustiada, hecha mierda, patética, destruida, sin ganas de nada. No paro de llorar hace dos semanas... ¿Por qué? No tengo la más puta idea, ni remotamente se me ocurre porqué. Alguna explicación debe haber.... O simplemente tengo ganas de sacar el agua que me sobra del cuerpo por los ojos, nosé.
Cuando digo sin ganas de nada, es literalmente nada...
N A D A.... ene a de a... naaadaaaaa! Estoy desarreglada, sensible, sin combinar un puto color... todo de gris y negro.. colores que no me gustan mucho, pero hoy, era lo único en el guardarropas. Y botas.... negras. Hace T 26.9°H 41%.... y yo de botas! Evidentemente hoy no tuve ganas de ponerme otra cosa o de ver al hombrecito del tiempo, que nunca le pega al puto pronóstico. Si cada persona que le hace caso y se caga de calor / frío le haría juicio al idiota que se equivoca... ya se estaría dedicando a otra cosa. Me voy a cagar de calor, para variar un poco con este día de mierda.
Tengo ganas de gritar, de putear, de llorar, de dormir y comer chocolate ¿o helado? nosé..algo que engorde... y mucho. Hoy no tengo ganas de ciudarme, a la mierda con la dieta chota de la nutricionista. No tengo ganas de producirme ni de seducir, nada.
Quiero chasquear los dedos y desaparecer. Decir las palabras mágicas: "tragarme tierra" (pero tragame yaaa) y desintegrarme en un instante. O convertirme en mariposa y vivir un día... cambiar. Necesito cambiar o necesito un día en mi cuarto, encerrada sin tener contacto con la vida real, con los humanos, con la luz.
Hoy sólo sé que no sé nada, nada, nada, nadaa! Y no quiero saber nada tampoco. Me cansa saber lo que sé. Me cansa hacer todo lo que hago. Me gustaría tirar todo por la borda... por la escalera, por el balcón. Tirar todo a la mierda y mandar a todos los que me molestan a la puta madre que los re mil parió. Pero mandarlos un instante y que después vuelvan, para fastidiar mi día y no hacerlo tan monótono. A veces son necesarios.. como mamá.
Hoy es 22 de marzo... me faltan más de 10 días para indisponerme, asique esta molestia, este malestar insoportable e invancable no se debe a mis hormonas revolucionadas y pelotudas que no saben controlarse, asique será otra cosa... que sigo buscando.
Lo importante y lo único que rescato de estos dias de furia y lágrimas es que la gente que me quiere está al lado mío sin mandarme a cagar y me entiende o hace el mejor esfuerzo para ignorarme y que yo no me de cuenta.
Gracias, desde lo más profundo y bien adentro de mi corazón. No esperen demostración masiva de cariño.. por lo menos hoy. Mañana será otro día.