PELOTUDOS, PELOTUDECES Y DEMAS DERIVADOS DE PELOTUDOS

A veces no sé si somos pelotudos o no nos damos cuenta de las pelotudeces que hacemos y que, obviamente, decimos.
Claramente no escuchamos, no tenemos una escuha activa. Si la tuviéramos, entenderíamos de una, un montón de cosas y no pasaríamos verguenza o simplemente, no nos dirían pelotudos a nuestras espaldas. Es simplemente dejar de oir para escuchar. Prestar atención, un poquito más de la que prestamos... Y si no lo hacemos, es comenzar a hacerlo! Es dar ese paso al mundo de la atención, donde todo se ve diferente y las cosas cambian, porque entendemos lo que pasa. Pura realidad.
Pero igualmente, por más de que prestemos toda la atención del mundo, hay gente que nació pelotuda. A veces es hereditario, como una enfermedad y otras, es práctica... diaria para no perder la costumbre. Y muchas otras veces es cuestión de tiempo... se pueden adquirir hábitos pelotudos y no te los sacas más... como las muletillas. Pero lo que pasa comunmente, y lo digo desde la experciencia de ser un poco pelotuda, es que no filtramos lo que decimos y menos lo que escuchamos.
Si existiera realmente ese feedback necesario en un diálogo, nos ahorraríamos un montón de problemas, discuciones y lo más importante: tiempo! Ese tiempo que empleamos en volvernos pelotudos, se puede implementar en muchas cosas más.
Es cuestión de... actitud... atención... de ganas de dejar de ser pelotudos para ser menos idiotas.
Eso, en cuanto a las palabras.

Ahora, con los actos... la atención funcionará de la misma forma? Sí, hacemos pelotudeces toooodo el tiempo, pero a veces son involuntarias, impulsivas y otras, a propósito.. hay también actos heridatarios, yo soy la pelotuda de mi madre, por ejemplo.
Las pelotudeces son como las mentiras, tinen patas cortas porque te duran lo que un pedo en un canasto. Las hay blancas y negras.. pelotudeces que te causan gracia como reirte del otro o con el otro y todo bien, y pelotudeces que te duelen en el alma y te hacen mal, te hacen detestar a la gente y a veces, hasta borralas de tu vida, por una pelotudes... importante.
Podemos vivir todos en un gran mundo pelotudo.... pero es suficiente uno que salte y diga, "qué pelotudo!!" en voz alta, para que nos caguemos a puteadas, sea donde sea y pasemos de pelotudos a violentos... violentos pelotudos. Y no es la idea.

Paz y amorrr peoplee! Si somos pelotudos y lo sabemos, tratemos de que no se note y si sospechamos que somos aunque sea, un poquito pelotudos, hagamos de cuenta que no sabemos... El problema no tan problema, se presenta cuando no sabemos ni sospechamos que somos pelotudos... por un lado es una gran mierda gran porque vivimos en una realidad paralela... Pero por otro lado, somos felices en nuestro mundo ( y algunos hasta muy felices ) y lo mejor de todo es que los pelotudos, son los demás.


A MI PAJERO: LA GENTE ES PELOTUDAAA!!!! NO HAY CON QUE DARLEEE!!! (nosotros, somos gente???)

(cualquier pelotudo tiene un blog!)

PENSAR O NO PENSAR.... (?)

Estoy aburriiiidaaa, no sé que quiero escribir... pero bueno, hago el intento.
Cuando me aburro, como. Hoy ya comí mi "permitido"... café y tostado. Aburrido.
Sino como, pienso. Y no sé que es peor... si comer pelotudeces o pensar pelotudeces.... las dos cosas me hacen mal.. una física y la otra, emocionalmente.
Anoche, antes de dormir, decreté que no voy a pensar más... me cansé de pensar. Pensé también en dejar que mis sentimientos respondan por mí... pero dado a que soy un poco impulsiva.. no sería una buena desición. Así que lo mejor es dejar que las cosas pasen y después, darme cuenta porqué pasan y para qué. Sorprenderme, sentirlas, vivirlas, disfrutarlas y luego, extrañarlas. Que todo fluyaaa! Y que nada, en lo posible, me haga mal... siempre se puede estar peor que hoy... y todo, al fín y al cabo, pasará. El tema es cuando, no?? todos hablan de él, que todo lo cura, lo pasa y lo vive, y porqué no, también lo olvida. Pero es mentira!! Todo lo que vivimos, marcó nuestra vida y dejó huellas eternas, como tatuajes, en nuestra piel. Es imposible olvidarse de lo vivido... y mejor que sea así. Gracias a esas experiencias, aprendimos y enseñamos lo que pasamos... somos un ejemplo de supervivencia... héroes de guerra... de nuestra guerra interna. Somos lo que quedó de nosotros mismos, de nuestras desiciones, equivocaciones y glorias. Estamos como queremos estar.
Ahora empecé a maquinar y estoy en cualquiera... me voy a seguir jugando.. a la vida misma.

MIND FREAK

Hace mucho no escribo... se nota. Por más de que quiera pilotearla.. la fecha de cada entrada te caga... y si la sacas queda vacío, asique ya fue.. hace mucho no escribo y a la mierda.
Tengo ciento de cosas para expresar que fueron pasando en estos días.... sentimientos encontrados, otros renacidos, nuevos, raros... y sensaciones... malestares y alegrías.
Fueron especiales estos días, sobretodo freaks. Todo fue freak. Tuve 1 cita freak (?), estados freak y reacciones freak... me di cuenta que estoy siendo freak y ya no hay nada que hacer.
Pero este fin de semana que pasó, la verdad me hizo cambiar de parecer. De mente. De visión.
Me junté con las Cachus. Mis amigas de toda la vida. Estabamos milagrosamente todas.... faltaba Sofi... se sabe, estabamos todas igual. Hace mil que no las veía, pero banda de tiempo mal. Como toda reunión de mujeres, nos pusimos al día, sin pensarlo ni dudarlo.
El sólo hecho de escucharlas, al margen de como hago siempre, fue que esta vez las entendí, una por una, las escuché y pude sentir exactamente todas sus sensaciones a la hora de tomar esas decisiones que habían tomado. Sin pensarlo mucho.
Una decidió irse a Irlanda, pasando por Barcelona, a buscar a su amor.... a ver.. no estamos hablando de la plaza y mucho menos de la calle... IRLANDA... la capital de la cerveza (?) está cruzando el océano para ver a alguien que conoció hace menos de un año.... es inceíble. Dos de ellas habían decidido en tiempos diferentes, entregarles todo a una persona que el día de hoy las hace muy felices. La única diferencia es que una practicamente ya está conviviendo y está muy segura de lo que hace... defiende a muerte sus sentimientos. Otra se hinchó las pelotas del laburo que tenía, renunció y ahora consiguió trabajo en una agencia mucho mejor de la que estaba. Está felíz y lo mejor de todo es que está haciendo uso de su título, obtenido con todo el esfuerzo del mundo... la primer recibida del grupo. Emotivo. Hay una que, al revés de ésta, está hinchada las pelotas pero de no trabajar, se está por recibir y lo único que quiere es conseguir trabajo, está como loca buscando laburo, ya no le importa si es de lo que estudia o no, quiere trabajar y hacer algo más de su vida. Y después está la última... que aunque lo niegue, somos re parecidas... ella te niega a muerte que sigue enamorada de su ex... pero te lo super desmiente.... y jamás te lo va a aceptar, pero sigue con él. No se sabe bien que son.. no tienen un título, pero están juntos y se quieren una banda. A ella tampoco le importa dejar todo, está bien asi con él sin conocer a nadie más.
Escucharlas esa noche, entre humo y alcohol, me hizo dar cuenta, no que estaba perdiendo mi tiempo... sino que simplemente, como si fuera poco, no esaba viviendo, no estaba haciendo lo que quiero realmente. No estaba disfrutando ... de mí. Ya me lo habían dicho muchas veces, Seba, el Bro y Guille son los tres que más me lo dijeron... insisten los tres en lo mismo... querete!!!!! disfrutá tu soltería y aprendé a conocerte. Conocete como mujer y valorate. Y después de eso siempre vienen los piropos tales como sos una muy buena mina, sos linda, etc etc etc (???) y bla bla bla... y bueno, muchachos, entendí lo que me dijeron todos estos años!!!!
Este finde, como dije al principio, cambió mi perspectiva de vida. Me di cuenta que, por más de que yo crea en la reencarnación, ésta vida, hoy y ahora, es mía... son mis desiciones y yo elijo como equivocarme. Tengo muchas ganas de vivir, pero de vivir literalmente, arriesgarme a cosas nuevas, dejar de lado las cosas que no me suman, aprender de todos y que todos aprendan de mí. Quiero y voy a ser la protagonista de mí película, de este juego.

Y ya empecé.

NACIONALISTAS... PATRIOTAS... PURA ARGENTINIDAD

Esta semana empezó diferente. Desde el lunes estoy de buen humor y logré que nada me rompa las pelotas. Estoy en mi mundo... y eso es bueno... y malo, porque te ignoro y te vas a la mierda... pero trato de darme cuenta antes, para no generar conflictos.
Como decía, esta semana... bien. Empecé con todo el Bicentenario a pleno(?). Desde el viernes que estan con todo esto... y ni hablar de las calles cortadas, la 9 de Julio y las demoras en los accesos... Todo es bicentenario carajo! Pero nos gusta, ayer a la noche me di cuenta que nos gusta.
Nos juntamos en lo de Guillote con el Bro para intentar diagramar un documental para la facu... Estaba Mrs. Guillote también. Para no perder la costumbre, tomamos unas cervezas y comimos una picada viendo tele... canal 7... Bicentenario. Teníamos la vaga idea de ir, más tarde.. pero nada era seguro hasta que la movilera estrella anuncia que después del Chaqueño Palavecino, que cantó 35 temas, cantaría Soledad. Motivo suficiente para insistir, encapricharme y prácticamente obligarlos a ir. No soy fanática, no... pero me gusta (influencias de mi madre). Salimos, corrimos el 34 y llegamos a la avenida más ancha del mundo convertida, sólo por esa noche, en peatonal.
La cantidad de gente era inaudita.... demasiada, no sé de donde mierda salían todos, pero por minuto se multiplicaban. De más está decir que no vi a la Sole ni siquiera por la pantalla gigante, mucha gente y mi altura nunca ayuda. Pero la escuché y canté.
Se hicieron las 12 y como en año nuevo no podía faltar la cuenta regresiva. Empezaron a sonar las estrofas del Himno Nacional Argentino, cantado por un coro desde el Valle de la Luna, en San Juan (?).. original. Jamás en mi puta vida me voy a olvidar lo que sentí cuando todos juntos cantamos "Sean eternos los laureles....". No sé bien como explicarlo... fue emotivo. Al finalizar... todos entonaban el cántico de Argentina. Ya no entraba gente en la calle y había muchos subidos arriba de los puestos de diarios... niños, mujeres.. todos sin protección ni nada.. subidos así nomás, en cuero, cantando, gritando y perdiendo celulares.... hasta que se cayeron. No se lastimaron pero del cagaso que se pegaron, no subieron más.
Después caminamos por todos las casas de las provincias... cerradas... y volvimos por el otro lado... el de los países, buscando comida. De los 38 lugares, el único que tenía variedad realmente era el de Perú... ni en pedo volvía a comer comida peruana! la última vez me intoxiqué. Preferí esperar y a las 4, cuando llegué a casa, comí algo. Mientras, me cagué de hambre, pero intoxicada, nunca más.

Todo muy lindo la verdad... mi Sis estaba por ahí con sus amigos... mi vieja y mi hermano también... y yo con el Bro, Guillote y Sra. Compartimos todos sin darnos cuenta en el mismo lugar. Cantamos, bailamos (?) no hemos comido, no hemos bebido y nos fuimos. Una linda noche.

Feliz día de la Patria.
(Estoy trabajando ¬¬)

SEMANA BIEEEN DE MIERDA

En estos momentos no me acuerdo exactamente todos los factores que ocasionaron que haya tenido 4 días del orto, hasta ahora.
Sé que soy loca, pero no quiero quedar tampoco como una desquiciada, asique voy a hacer memoria para que se entienda.

El lunes estaba bien, desde que me desperté en la casa de Pipi, estuve de buen humor. Estaba muy bien.... pero obviamente, no podía durar mucho. Veníamos en el 17 para el centro y empecé a sentir que me ahogaba (?), me sentía verdaderamente mal. Me bajé del bondi, sola y entré a un bar... me desesperé y lloré. Fui al baño y cuando salí la señora, divina, me ofreció agua y caramelos y dijo: Tuviste un ataque de pánico, no?. No podía mentirle, se notaba a la legua. Sí, habia tenido una crisis.

Martes. Día bien asqueroso, pero sobretodo en la facultad. Me fui a recuperatorio en radio. Y lo peor de todo es que todavía no sé como carajo hacer ese trabajo choto que me piden para aprobar. No entiendoooooo!!!!

Miércoles. Día caracúlico. Una mala onda tenía encima!!! Ni yo me soportaba. De más está decir que nadie me soportaba. Tuve una reunión en el trabajo donde nos informaron de unos futuros cambios... Todos los cambios son buenos, dicen, este nosé. Ese día me parecieron una cagada. En fín... salí del laburo, me fui a la clase de axé y fue un embole. Yo que quería descargarme meta rebolear, pero no. El profe, otra persona más complotada contra mí, se encargó de hacer que esos 60 minutos bailemos canciones horribles y aburridas. Obviamente no colaboró con mi estado de ánimo. Y la gota que rebalsó el vaso llegó a la noche... Cuando una está mal, sola, tirada en la cama comiendo chocolate, la mente no es la mejor aliada. Creo que pasé la noche maquinando más que durmiendo. Dormi para el orto.

Ayer, me desperté llorando (?). Lloré todo el camino al laburo. llegué con los ojos hinchadísimos y secos. Ya no tenía más lágrimas. No sé que mierda me pasaba, seguro mi mente me había jugado una mala pasada. Estuve mal todo el día, retraída en mi pequeño espacio. Una bosta. Me fui a casa, dormí un rato, me cambié y me fui a cursar. Antes pasé a comprar un libro, de 544 páginas... que tengo que leer para un parcial ORAL que es el viernes 28, o sea en 7 días... Si Dios creó el mundo en 7 días, yo puedo aprobar (?) pero cuando vi el libro, el flaco que atendía me dice: Estás bien? lo llevas? y yo, tartamudeando respondí: sí sí, perdón es que no tenía la más puta idea de las dimensiones del libro. Y riendose acota: sí viste? es un libraso! (???) Y sí la puta que te parió, porque vos no lo tenés que leer, por eso te reís!!! Pero no le dije eso. Me calmé... y se lo pagué. Me hizo un descuento del 15%. Se avivó de calmarme antes de que le rompa el local. Fui a cursar, salí a las 22.45 y fuimos a cenar con unos compañeros. Obviamente, hablamos de la vida, de esta vida de mierda. Escuché atentamente todo lo que me dijeron... después me fui y cuando bajo del bondi para ir a casa, llovía. Un placer. No tenía paraguas y sólo tenía una camperita. Llegué y me acosté así como estaba.

Hoy espero que sea otro día, un gran día! Son casi las 12 del mediodía y todavía nada cagó mi humor, sacando los gritos de mi vieja a la mañana, pero como eso ya es costumbre, no dejo que me perturbe más de lo necesario. Desayuné tranquila, ahora estoy escribiendo. Vamos bien. A la noche ya tengo planes para no deprimirme en casa: toca mi bro en un centro cultural en Flores... bajo Flores... en un antro. Pero es mi bro y por mi bro, todo.

Gente como el bro, es la que me banca en estos días. Sin las pintas con él, sin las llamadas de Pipi, sin los retos de Guillote, sin los cafes de Gi, sin las cagadas de Iñaki, sin los abrazos de Max, sin las abejadas de Bel, sin las historias de Marilú, sin los comentarios de las chufas, sin el rock de 5ncientes, sin mi pajero y sin mi corazón.... no sobrevivo a este caos.

Una vez más, gracias.

A PONERLA....

Hace días noto que la sociedad está sexualmente activa. Lugar donde voy, hay algo alusivo a ponerla, literalmente.
Pero ahora no son solo las ganas o las huevadas de la gente que habla por aburrida, No!! Está todo comprobado sexualmente... Perdón, científicamente.

Me remito a las fuentes:
"El 300% más que las mujeres, piensan los hombres en sexo". Honestamente no es nada del otro mundo, es totalmente normal y natural... pero tanto más que nosotras??? Camon girls! No mientan!
Hoy, entré a un bar a la mañana y cuando fui al toilet, había tremendo cuadro, enorme, sobre el cerebro masculino (?). La infografía afirmaba que un gran pocentaje del cerebro masculino apuntaba al sexo... casual, cotidiano, aburrido, creativo, tantra, oral.... lo que de! Pero sexo al fín. Y en el margen inferior, en la famosa letra chiquita, aclaraba que "la parte del cerebro que se encarga de escuchar los llantos del bebe no está en el cuadro, debido a que es muy pequeña y no se vería, a menos que sea con un microescopio". No se si será cierto... todavía no tengo casos cercanos ni personales... lo más familiar sería papá... orgulloso de su poca paciencia y del amor a sus hijos compensado con pelotudeces del momento.
NI HABLAR de los programas de televisión, que si no hay un culo o un buen par de tetas, no hay rating.
Tooooodoo hoy en día pasa por ahí, hasta inconscientemente se publican notas tales como: "Nadal, es el rey del polvo" (?) O sea, me encanta que me confirmen mi teoría de que el pendejo es una fiera, lo sospeché desde el video con Shakira, pero faltaba este tremendo titular en el "diario gratuito" para corroborarlo, Gracias! Aclaro, por si no leyeron la nota, o no saben que Rafita le ganó otra vez a Federer y sumó su tercer título seguido en Roland Garros. Un genio (opinión personal).

Pero buen, lo importante es que a todos nos gusta, de diferentes maneras, con diferentes personas. Hay mucha variedad para elegir... y disfrutar. Todos sabemos naturalmente que hacer...
Venimos de un polvo gente... es obvio que nos estamos dirigiendo a lo mismo... Desviados, perdidos, en el camino correcto o no... pero llegar, llegamos seguro. La naturaleza es sabia!

Vivan =)

Y MAITA ES...

No sé de donde mierda proviene mi apellido. Nunca lo supe.
Me acuerdo que cuando era chica, en la primaria nos hacían preguntarle a nuestros abuelos si eran inmigrantes o no, de donde venían y si por esas putas casualidades de la vida, sabían el origen del apellido. A ver... Aclaración nº1: escuela primaria, PÚBLICA. La mayoría de los pendejos si no eran huérfanos le daba en el palo y si no, tenían a la familia lejos, como yo, bien al norte. Capaz que iba a llamar para preguntarle a mi abuelo, que no escucha una mierda, y con lo caro que salía larga distancia! Ésta...
Entonces, los niños bien, que iban a una pública porque los padres eran ratas o porque les quedaba cerca, llevaban sus trabajos, impresos. Aclaración nº2: el que tenía computadora, era un santo y el que tenía impresora ya era como un dios. La maestra chota preguntaba en voz alta y delante de todos, uno por uno, el origen del apellido... Francia, Italia, España, soy judío... Se escuchaba de todo. Yo nunca supe de que origen es mi apellido... y siempre decía lo mismo: nosé. La maestra para saltear la situación incómoda decía: Maita..español. Y seguía con otro.
Volviendo a los orígenes de mi apellido, una vez me aucerdo que estábamose en una reunión familiar por parte de papá y una tía abuela dijo así de la nada, que nuestro origen es árabe. Maita... árabe (???). Claramente, estaba en pedo y lo dijo así, para decir algo y no pasar desapercibida. Aclaración nº3: me encantaría vivir en Arabia y cumplir mi sueño de odalisca, pero no podría compartir a mi jeque querido con 12 mujeres más. Un asco total. Sería como una puta.. pero una puta bien... de la high y con money money money. Pero no. Descartado.
Reconozco mi odio a la tecnología. La detesto, no la entiendo y sé que ella me odia a mí, pero gracias a ella, por el bendito y buchón, Facebook, he encontrado más Maitas. Hay una bandaaaaaa. No sabía que somos tantos. Una vez me fijé en la guía telefónica y había dos: mi tío y papá. Pero claro, era sólo capital.
Pero de todos, sólo hablo con 3:
Una mina es de Rosario, hablamos pocas veces y ya me invitó a que conozca por sus pagos.
Otra es del sur pero vive en Once. Es un año mas chica que yo y estudia en la capi, super bohemia.
Y otro es de Asia... sí sí el continente ... y habla inglés. Nos comunicamos bien, nos entendemos, cuesta pero se puede.
Lo que me llama la atención de toda esta gente, es que son simpáticos, agradables.... nada que ver conmigo. Ni con papá. No sé que onda con la flia del norte, si los veo una vez al año es mucho. Pero por lo menos a nosotros no. Lo que sí me di cuenta es que todos tenemos los mismos ojos. No sé como explicarlo bien, pero son los mismos! Y morochos todos, obvio.

Todavia no sé cual es el origen realmente... la de Rosario me dijo que éramos descendientes de italianos y que al venir a Argentina le sacaron un T (?) y que sería Maitta.... Estudié dos años italiano, parlo algo... un idioma que me encanta. Con la que vive en Once nos parecemos mucho, las dos amamos el arte y lo ejercemos de diferentes maneras y somos locas locas, como nosotras solas.
Y con el de Asia nosé que me une, está cerca de China...debe estar inmerso en la cultura oriental, cosa que también me gusta.

Aclaración nº4: Venga de donde venga mi apellido no importa, lo llevo con orgullo.

ESTADOS EN MENOS DE 24 HORAS

Empecemos por el principio.
Ayer. Día de mierda si los hay! Por Zeuss! Cero paz, cero tranquilidad, cero tolerancia, cero todo. Discutí, o sutilmente hablando, intercambié pensamientos y opiniones con algunas personas (con un tono de voz tal vez un poco elevado, pero siempre educada). Estado de ánimo: una pequeña molestia.

Después fui a cursar... otro embole más. Estado: cansada.

Finalmente llegué a casa. Fui a mi cuarto y me instalé con un vaso de jugo frente a la pc que dicho sea de paso, me la trajeron ayer. La mandé a formatear, le agregué memoria, la tunee un poco a pesar de sus 6 años de vida (Nota: me encariño con las cosas y me niego a comprar otra). Me sorprendió lo rápido que funciona y me llamó la atención, demasiado, la cantidad de programas al pedo y nuevos que tengo ahora. No sé usarlos. No sé ni pronunciarlos. Yo sólo quería uno para editar videos, otro para audios y uno de diseño, no more! Pero bueno, mejor que sobre y no que falte.... no? Por lo tanto, ayer sólo me dediqué al msn y facebook... improductivo totalmente. Estado: potus... inútil.

Me harté de mi poca creatividad nocturna y me fui a lo del bro. Sí, me invité! Quería salir de ese fucking place y siempre está mi bro cerca (o a 30 min de bondi). Últimamente lo del bro es como la taberna de Moe para mí. Ahí me siento y desahogo de cualquier forma, pero me desestreso. Volví a las 3.30 am a casa. Estado: colgadííísimaaaa.

No sé cómo, pero llegué a mi cama y dormí como un baby. Estado: R.I.P o Q.E.P.D

Hoy, me despierto.. con gritos. Como es costumbre, mi hermano se quedó dormido y mi vieja tambien. Su forma natural de despertarnos cuando pasa esto es demostrando su fuerza pulmonar, gritando. Estado: no entiendo nada.

Me estaba cambiando, muuuy lentamente, cuando me di cuenta con un simple comentario maternal, que mi vieja había vuelto a su antiguo hobbie (que pensé que había abandonado): romperme bien las pelotas a la mañana. Siempre tan oportuna al decir sus comentarios sin filtro, logró sacarme mi primer palabra del día: pelotuda. Estado: furia en potencia.

Y como si todo esto no resultara suficiente, tenía que ir a trabajar. En subte. Línea A. Si hay algo que realmente me gusta, es viajar para el orto en la linea A (?) Todos los llamados, modernamente, subtenautas, saben de lo que hablo y lo viven conmigo todos los días. Aunque hoy, fue el colmo. Tengo en mi cuerpo la huella digital de medio vagón lleno. Si me saliera una marca por cada codazo que me dieron, sería un gran moretón. La mezcla de aromas, olores corporales y perfumes, era insoportable. A pesar de estar cerca de la ventana, todos se dirigían a mis fosas nasales. Y como siempre, infaltable en estas escenas matutinas y cotidianas, el viejo pelotudo que se deja llevar a peso muerto por la masa de gente por subir, desesperada como si fuera el último vagón del día, y la vieja histérica que grita: ¡No empujen! y que esta vez, le pegaba a ese viejo pelotudo en la cabeza y este, obviamente, un SEÑOR (con mayúscula)... la puteaba. Agradable situación. Puteadas en casa... puteadas en el subte. Estado: MAL HUMOR.

Reconozco que soy medio ciclotímica, bipolar y todos los sinónimos para decir que cambio de ánimo con facilidad. Pero ojo al piojo (?) también reconozco que el mal humor no me dura mucho... hasta ahora van 19 horas.

"¡No te enojes! te vas a volver vieja rápido"... diría Nachito. Ingenuo con sus 12 años y sin haber vivido ni 1/8 de mis días de mierda. Igualmente, lo escucho. Le hago caso y hasta ahora, sin arrugas!