ASÍ SERÁ

Hay cosas que uno no puede evitar, por más de que intente y diga, "no voy a hacerlo!" termina pasando... por nosotros mismos, porque nosotros lo llamamos. Todo lo que tenemos hoy acá, nosotros lo acercamos a nuestras vidas y hoy, nos guste o no, es nuestro.
Es cierto también que todas las cosas malas y buenas ademas de que pasan por algo, pasan. Esto, también pasará.
Y los recuerdos? Se pueden guardar, borrar, reprimir, recordar, extrañar... pero están y son parte de nosotros... como esas cosas que atraemos, nos forman como personas y nos hacen ser los que somos ahora.
Me gustan mis recuerdos, todos y cada uno de ellos. Pensarlos me hacen ver todo diferente y sobre todo, ver que todo ya pasó y que ahora no es más que una escena de alguna película que algún día viví.
Ultimamente tengo muchos recuerdos en la cabeza... debido a situaciones que me hacen querer recordar. Es una cadena... al acordarme de algo, ya viene lo otro y le sigue lo demás y así, hasta que me distraigo y después empiezo con otro.
A veces me hace mal... no se pude vivir de recuerdos, la vida sigue y no te espera! eso lo sé, y me subí a su tren, pero con mi vida entera.

No vivo de recuerdos, solo recuerdo lo que vivo.

Me gusta revivir secuencias hermosas de mi vida.. tanto de ayer como de hoy. Soy yo, en todas las frecuencias posibles. Jamás dejé de ser yo.. con pelo largo, corto, flequillo, pelirrojo, negro y fucsia, con 3 kilos de más, con 5 kilos menos... rolinga, metalera, normal, pequeña... siempre fui yo.
Y acá estoy... reviviendo momentos... únicos... otra vez.

Gracias.

Nuevas cosas, nuevos proyectos
otro cuaderno, hojas en blanco

Ayer fue importante
lo que hoy es irrelevante
y mañana ya no existirá
aunque hoy sea especial

Todo empieza otra vez
sueño todos los días
con ideas, proyectos
mi vida

A la mañana despierto
respiro y reacciono
es un día más en mi mundo
de infinitas cantidades de horas que pasé
y el doble que me faltan

Pero hay cosas nuevas
las energías se mueven,
se renuevan y me toman

Ayer me iluminé
hoy brillo
mañana resplandezco
y ahora?

ESTO TAMBIEN PASARÁ

Letra vieja, no tan vieja y nueva. Retocada, revivida... mía.



Cómo sacarte de acá, de mi mundo y mi ser
Quiero que desaparezcas de una buena vez
Dejame vivir, amar y sentir
Dejame ser todo lo que algún día fui

Y no lograrás que caiga
Otra vez en vos
En tus trampas, en tus redes
Dejame ser yo


Podes irte, marcharte y dejarme
Podes irte lejos de acá
Puedo vivir sin tu presencia
Puedo sola y hacer todo si vos no estás


Soy más feliz si no te tengo
Soy yo cuando no estás
No quiero mas estar bajo tu sombra
Liberame de vos, soledad
Esto también pasará

Después de tanto tiempo
De ir y venir, de tenerte y amarte
Buscarte y odiarte
Es momento ya de salir de vos
Escaparme y perderme
en mi otro yo


Podes irte, marcharte y dejarme
Podes irte lejos de acá
Puedo vivir sin tu presencia
Puedo sola y hacer todo si vos no estas, soledad
Soledad

(?)

PELOTUDOS, PELOTUDECES Y DEMAS DERIVADOS DE PELOTUDOS

A veces no sé si somos pelotudos o no nos damos cuenta de las pelotudeces que hacemos y que, obviamente, decimos.
Claramente no escuchamos, no tenemos una escuha activa. Si la tuviéramos, entenderíamos de una, un montón de cosas y no pasaríamos verguenza o simplemente, no nos dirían pelotudos a nuestras espaldas. Es simplemente dejar de oir para escuchar. Prestar atención, un poquito más de la que prestamos... Y si no lo hacemos, es comenzar a hacerlo! Es dar ese paso al mundo de la atención, donde todo se ve diferente y las cosas cambian, porque entendemos lo que pasa. Pura realidad.
Pero igualmente, por más de que prestemos toda la atención del mundo, hay gente que nació pelotuda. A veces es hereditario, como una enfermedad y otras, es práctica... diaria para no perder la costumbre. Y muchas otras veces es cuestión de tiempo... se pueden adquirir hábitos pelotudos y no te los sacas más... como las muletillas. Pero lo que pasa comunmente, y lo digo desde la experciencia de ser un poco pelotuda, es que no filtramos lo que decimos y menos lo que escuchamos.
Si existiera realmente ese feedback necesario en un diálogo, nos ahorraríamos un montón de problemas, discuciones y lo más importante: tiempo! Ese tiempo que empleamos en volvernos pelotudos, se puede implementar en muchas cosas más.
Es cuestión de... actitud... atención... de ganas de dejar de ser pelotudos para ser menos idiotas.
Eso, en cuanto a las palabras.

Ahora, con los actos... la atención funcionará de la misma forma? Sí, hacemos pelotudeces toooodo el tiempo, pero a veces son involuntarias, impulsivas y otras, a propósito.. hay también actos heridatarios, yo soy la pelotuda de mi madre, por ejemplo.
Las pelotudeces son como las mentiras, tinen patas cortas porque te duran lo que un pedo en un canasto. Las hay blancas y negras.. pelotudeces que te causan gracia como reirte del otro o con el otro y todo bien, y pelotudeces que te duelen en el alma y te hacen mal, te hacen detestar a la gente y a veces, hasta borralas de tu vida, por una pelotudes... importante.
Podemos vivir todos en un gran mundo pelotudo.... pero es suficiente uno que salte y diga, "qué pelotudo!!" en voz alta, para que nos caguemos a puteadas, sea donde sea y pasemos de pelotudos a violentos... violentos pelotudos. Y no es la idea.

Paz y amorrr peoplee! Si somos pelotudos y lo sabemos, tratemos de que no se note y si sospechamos que somos aunque sea, un poquito pelotudos, hagamos de cuenta que no sabemos... El problema no tan problema, se presenta cuando no sabemos ni sospechamos que somos pelotudos... por un lado es una gran mierda gran porque vivimos en una realidad paralela... Pero por otro lado, somos felices en nuestro mundo ( y algunos hasta muy felices ) y lo mejor de todo es que los pelotudos, son los demás.


A MI PAJERO: LA GENTE ES PELOTUDAAA!!!! NO HAY CON QUE DARLEEE!!! (nosotros, somos gente???)

(cualquier pelotudo tiene un blog!)

PENSAR O NO PENSAR.... (?)

Estoy aburriiiidaaa, no sé que quiero escribir... pero bueno, hago el intento.
Cuando me aburro, como. Hoy ya comí mi "permitido"... café y tostado. Aburrido.
Sino como, pienso. Y no sé que es peor... si comer pelotudeces o pensar pelotudeces.... las dos cosas me hacen mal.. una física y la otra, emocionalmente.
Anoche, antes de dormir, decreté que no voy a pensar más... me cansé de pensar. Pensé también en dejar que mis sentimientos respondan por mí... pero dado a que soy un poco impulsiva.. no sería una buena desición. Así que lo mejor es dejar que las cosas pasen y después, darme cuenta porqué pasan y para qué. Sorprenderme, sentirlas, vivirlas, disfrutarlas y luego, extrañarlas. Que todo fluyaaa! Y que nada, en lo posible, me haga mal... siempre se puede estar peor que hoy... y todo, al fín y al cabo, pasará. El tema es cuando, no?? todos hablan de él, que todo lo cura, lo pasa y lo vive, y porqué no, también lo olvida. Pero es mentira!! Todo lo que vivimos, marcó nuestra vida y dejó huellas eternas, como tatuajes, en nuestra piel. Es imposible olvidarse de lo vivido... y mejor que sea así. Gracias a esas experiencias, aprendimos y enseñamos lo que pasamos... somos un ejemplo de supervivencia... héroes de guerra... de nuestra guerra interna. Somos lo que quedó de nosotros mismos, de nuestras desiciones, equivocaciones y glorias. Estamos como queremos estar.
Ahora empecé a maquinar y estoy en cualquiera... me voy a seguir jugando.. a la vida misma.

MIND FREAK

Hace mucho no escribo... se nota. Por más de que quiera pilotearla.. la fecha de cada entrada te caga... y si la sacas queda vacío, asique ya fue.. hace mucho no escribo y a la mierda.
Tengo ciento de cosas para expresar que fueron pasando en estos días.... sentimientos encontrados, otros renacidos, nuevos, raros... y sensaciones... malestares y alegrías.
Fueron especiales estos días, sobretodo freaks. Todo fue freak. Tuve 1 cita freak (?), estados freak y reacciones freak... me di cuenta que estoy siendo freak y ya no hay nada que hacer.
Pero este fin de semana que pasó, la verdad me hizo cambiar de parecer. De mente. De visión.
Me junté con las Cachus. Mis amigas de toda la vida. Estabamos milagrosamente todas.... faltaba Sofi... se sabe, estabamos todas igual. Hace mil que no las veía, pero banda de tiempo mal. Como toda reunión de mujeres, nos pusimos al día, sin pensarlo ni dudarlo.
El sólo hecho de escucharlas, al margen de como hago siempre, fue que esta vez las entendí, una por una, las escuché y pude sentir exactamente todas sus sensaciones a la hora de tomar esas decisiones que habían tomado. Sin pensarlo mucho.
Una decidió irse a Irlanda, pasando por Barcelona, a buscar a su amor.... a ver.. no estamos hablando de la plaza y mucho menos de la calle... IRLANDA... la capital de la cerveza (?) está cruzando el océano para ver a alguien que conoció hace menos de un año.... es inceíble. Dos de ellas habían decidido en tiempos diferentes, entregarles todo a una persona que el día de hoy las hace muy felices. La única diferencia es que una practicamente ya está conviviendo y está muy segura de lo que hace... defiende a muerte sus sentimientos. Otra se hinchó las pelotas del laburo que tenía, renunció y ahora consiguió trabajo en una agencia mucho mejor de la que estaba. Está felíz y lo mejor de todo es que está haciendo uso de su título, obtenido con todo el esfuerzo del mundo... la primer recibida del grupo. Emotivo. Hay una que, al revés de ésta, está hinchada las pelotas pero de no trabajar, se está por recibir y lo único que quiere es conseguir trabajo, está como loca buscando laburo, ya no le importa si es de lo que estudia o no, quiere trabajar y hacer algo más de su vida. Y después está la última... que aunque lo niegue, somos re parecidas... ella te niega a muerte que sigue enamorada de su ex... pero te lo super desmiente.... y jamás te lo va a aceptar, pero sigue con él. No se sabe bien que son.. no tienen un título, pero están juntos y se quieren una banda. A ella tampoco le importa dejar todo, está bien asi con él sin conocer a nadie más.
Escucharlas esa noche, entre humo y alcohol, me hizo dar cuenta, no que estaba perdiendo mi tiempo... sino que simplemente, como si fuera poco, no esaba viviendo, no estaba haciendo lo que quiero realmente. No estaba disfrutando ... de mí. Ya me lo habían dicho muchas veces, Seba, el Bro y Guille son los tres que más me lo dijeron... insisten los tres en lo mismo... querete!!!!! disfrutá tu soltería y aprendé a conocerte. Conocete como mujer y valorate. Y después de eso siempre vienen los piropos tales como sos una muy buena mina, sos linda, etc etc etc (???) y bla bla bla... y bueno, muchachos, entendí lo que me dijeron todos estos años!!!!
Este finde, como dije al principio, cambió mi perspectiva de vida. Me di cuenta que, por más de que yo crea en la reencarnación, ésta vida, hoy y ahora, es mía... son mis desiciones y yo elijo como equivocarme. Tengo muchas ganas de vivir, pero de vivir literalmente, arriesgarme a cosas nuevas, dejar de lado las cosas que no me suman, aprender de todos y que todos aprendan de mí. Quiero y voy a ser la protagonista de mí película, de este juego.

Y ya empecé.

NACIONALISTAS... PATRIOTAS... PURA ARGENTINIDAD

Esta semana empezó diferente. Desde el lunes estoy de buen humor y logré que nada me rompa las pelotas. Estoy en mi mundo... y eso es bueno... y malo, porque te ignoro y te vas a la mierda... pero trato de darme cuenta antes, para no generar conflictos.
Como decía, esta semana... bien. Empecé con todo el Bicentenario a pleno(?). Desde el viernes que estan con todo esto... y ni hablar de las calles cortadas, la 9 de Julio y las demoras en los accesos... Todo es bicentenario carajo! Pero nos gusta, ayer a la noche me di cuenta que nos gusta.
Nos juntamos en lo de Guillote con el Bro para intentar diagramar un documental para la facu... Estaba Mrs. Guillote también. Para no perder la costumbre, tomamos unas cervezas y comimos una picada viendo tele... canal 7... Bicentenario. Teníamos la vaga idea de ir, más tarde.. pero nada era seguro hasta que la movilera estrella anuncia que después del Chaqueño Palavecino, que cantó 35 temas, cantaría Soledad. Motivo suficiente para insistir, encapricharme y prácticamente obligarlos a ir. No soy fanática, no... pero me gusta (influencias de mi madre). Salimos, corrimos el 34 y llegamos a la avenida más ancha del mundo convertida, sólo por esa noche, en peatonal.
La cantidad de gente era inaudita.... demasiada, no sé de donde mierda salían todos, pero por minuto se multiplicaban. De más está decir que no vi a la Sole ni siquiera por la pantalla gigante, mucha gente y mi altura nunca ayuda. Pero la escuché y canté.
Se hicieron las 12 y como en año nuevo no podía faltar la cuenta regresiva. Empezaron a sonar las estrofas del Himno Nacional Argentino, cantado por un coro desde el Valle de la Luna, en San Juan (?).. original. Jamás en mi puta vida me voy a olvidar lo que sentí cuando todos juntos cantamos "Sean eternos los laureles....". No sé bien como explicarlo... fue emotivo. Al finalizar... todos entonaban el cántico de Argentina. Ya no entraba gente en la calle y había muchos subidos arriba de los puestos de diarios... niños, mujeres.. todos sin protección ni nada.. subidos así nomás, en cuero, cantando, gritando y perdiendo celulares.... hasta que se cayeron. No se lastimaron pero del cagaso que se pegaron, no subieron más.
Después caminamos por todos las casas de las provincias... cerradas... y volvimos por el otro lado... el de los países, buscando comida. De los 38 lugares, el único que tenía variedad realmente era el de Perú... ni en pedo volvía a comer comida peruana! la última vez me intoxiqué. Preferí esperar y a las 4, cuando llegué a casa, comí algo. Mientras, me cagué de hambre, pero intoxicada, nunca más.

Todo muy lindo la verdad... mi Sis estaba por ahí con sus amigos... mi vieja y mi hermano también... y yo con el Bro, Guillote y Sra. Compartimos todos sin darnos cuenta en el mismo lugar. Cantamos, bailamos (?) no hemos comido, no hemos bebido y nos fuimos. Una linda noche.

Feliz día de la Patria.
(Estoy trabajando ¬¬)

SEMANA BIEEEN DE MIERDA

En estos momentos no me acuerdo exactamente todos los factores que ocasionaron que haya tenido 4 días del orto, hasta ahora.
Sé que soy loca, pero no quiero quedar tampoco como una desquiciada, asique voy a hacer memoria para que se entienda.

El lunes estaba bien, desde que me desperté en la casa de Pipi, estuve de buen humor. Estaba muy bien.... pero obviamente, no podía durar mucho. Veníamos en el 17 para el centro y empecé a sentir que me ahogaba (?), me sentía verdaderamente mal. Me bajé del bondi, sola y entré a un bar... me desesperé y lloré. Fui al baño y cuando salí la señora, divina, me ofreció agua y caramelos y dijo: Tuviste un ataque de pánico, no?. No podía mentirle, se notaba a la legua. Sí, habia tenido una crisis.

Martes. Día bien asqueroso, pero sobretodo en la facultad. Me fui a recuperatorio en radio. Y lo peor de todo es que todavía no sé como carajo hacer ese trabajo choto que me piden para aprobar. No entiendoooooo!!!!

Miércoles. Día caracúlico. Una mala onda tenía encima!!! Ni yo me soportaba. De más está decir que nadie me soportaba. Tuve una reunión en el trabajo donde nos informaron de unos futuros cambios... Todos los cambios son buenos, dicen, este nosé. Ese día me parecieron una cagada. En fín... salí del laburo, me fui a la clase de axé y fue un embole. Yo que quería descargarme meta rebolear, pero no. El profe, otra persona más complotada contra mí, se encargó de hacer que esos 60 minutos bailemos canciones horribles y aburridas. Obviamente no colaboró con mi estado de ánimo. Y la gota que rebalsó el vaso llegó a la noche... Cuando una está mal, sola, tirada en la cama comiendo chocolate, la mente no es la mejor aliada. Creo que pasé la noche maquinando más que durmiendo. Dormi para el orto.

Ayer, me desperté llorando (?). Lloré todo el camino al laburo. llegué con los ojos hinchadísimos y secos. Ya no tenía más lágrimas. No sé que mierda me pasaba, seguro mi mente me había jugado una mala pasada. Estuve mal todo el día, retraída en mi pequeño espacio. Una bosta. Me fui a casa, dormí un rato, me cambié y me fui a cursar. Antes pasé a comprar un libro, de 544 páginas... que tengo que leer para un parcial ORAL que es el viernes 28, o sea en 7 días... Si Dios creó el mundo en 7 días, yo puedo aprobar (?) pero cuando vi el libro, el flaco que atendía me dice: Estás bien? lo llevas? y yo, tartamudeando respondí: sí sí, perdón es que no tenía la más puta idea de las dimensiones del libro. Y riendose acota: sí viste? es un libraso! (???) Y sí la puta que te parió, porque vos no lo tenés que leer, por eso te reís!!! Pero no le dije eso. Me calmé... y se lo pagué. Me hizo un descuento del 15%. Se avivó de calmarme antes de que le rompa el local. Fui a cursar, salí a las 22.45 y fuimos a cenar con unos compañeros. Obviamente, hablamos de la vida, de esta vida de mierda. Escuché atentamente todo lo que me dijeron... después me fui y cuando bajo del bondi para ir a casa, llovía. Un placer. No tenía paraguas y sólo tenía una camperita. Llegué y me acosté así como estaba.

Hoy espero que sea otro día, un gran día! Son casi las 12 del mediodía y todavía nada cagó mi humor, sacando los gritos de mi vieja a la mañana, pero como eso ya es costumbre, no dejo que me perturbe más de lo necesario. Desayuné tranquila, ahora estoy escribiendo. Vamos bien. A la noche ya tengo planes para no deprimirme en casa: toca mi bro en un centro cultural en Flores... bajo Flores... en un antro. Pero es mi bro y por mi bro, todo.

Gente como el bro, es la que me banca en estos días. Sin las pintas con él, sin las llamadas de Pipi, sin los retos de Guillote, sin los cafes de Gi, sin las cagadas de Iñaki, sin los abrazos de Max, sin las abejadas de Bel, sin las historias de Marilú, sin los comentarios de las chufas, sin el rock de 5ncientes, sin mi pajero y sin mi corazón.... no sobrevivo a este caos.

Una vez más, gracias.