ELLA

Iba enamorándose inconscientemente de todos. De los que le den un poco de amor, ya sea en una cama o en un bar. De aquellos que le regalen un café o un poco de su tiempo.
Le resultaba difícil entregarse a cualquiera. No era fácil tenerla en los brazos de los que amaba en silencio. Gratificante era poder verla a los ojos y sentir el aroma de su pelo y escuchar salir de su boca esas hermosas palabras que luego asustarían, por lo fuerte y mentirosas, por lo sensible y verdaderas.
Así iba por la vida, enamorada de cada uno que la abrazara por más de diez minutos o que minimamente permanezca un tiempo, cantidades diferentes de días en cada persona.
Sin más los mataba, dentro suyo, en su alma, para que no la lastimaran.
Cuando dejaba de recibir cariño, afecto o atención, los hundía en sus pensamientos, los lloraba como si fueran los últimos que pasarían por sus dedos y labios.
Los sepultaba dejandolos ir y saliendo a buscar un nuevo amor, otro entretenimiento que la acompañe en días grises y en primavera. Que no le regale flores y que le haga canciones. Que delire con ella sin despegar los pies del suelo. Que vuele, que la haga volar, que desaparezca de la cama cuando ya no se soporten y que vuelva, extrañandola y deseandola como la primera vez que la vio. Que la ame por dos días o una semana, hasta cuando decida ella, hasta que diga: “basta! No puedo darte más que esto”. Y con esa frase, liberadora y honesta, comenzará el velorio, posterior entierro del hombre que la amó y la asustó, del que no entendió, no valoró ni vio, buscando quien sabe que cosa que todavía no encuentra.
… Eso, que visualiza todos los días, religiosamente en su cabeza.
Eso, de carácter utópico, imaginario... que depende el escenario donde se sitúe la escena, parece real.
Eso, que de acuerdo al protagonista cambian los vestuarios.
Eso, que no dura más que un sueño.

Enamorada de nada y un poco de todo.
De nadie y ocasionalmente de algunos.
De esto que la rodea y de aquello que desea.
De la vida de hoy, tal vez de la anterior.
De su vida.
De ella.

Y la historia se repite.

INSPIRACIÓN

Ayer me dijeron que la inspiración puede salir de cualquier lado. Puede nacer desde una simple gripe hasta lo más increíble. No sé de donde viene la inspiración. Tampoco sé a donde va. No sé que es. Sólo se que está. Y la muy hija de puta está en todos lados y puede salir en cualquier lugar. Me acostumbre a llevar siempre conmigo un cuaderno y una birome. A veces lo uso, otras no y quedan por días en la misma cartera. Muchas veces escribí en servilletas de papel, hasta en un boleto de Bondi. Escribo en cualquier lado y en situaciones extrañas. La forra inspiración no mide en que momentos puede salir ni tampoco se da cuenta cuando es oportuna o no. Simplemente es y deja ser. Y si, acá estoy otra vez… “inspirada” y enferma. Ocupando mi tiempo de reposo en estas líneas, escribiendo y tratando de decir algo que no sé que es. Dejando que la inspiración fluya. A veces es un problema dejar que la inspiración fluya, de repente se me vienen a la mente un montón de cosas de las cuales no se si vale la pena escribir o pensar o sólo ignorarlas o recordarlas fugazmente. ¿Tanto se puede almacenar en la cabeza? OK, el saber no ocupa lugar y… ¿los recuerdos? no me siento opacada ni mucho menos por las cosas vividas, si muchas de ellas fueron una cagada y otras la verdad es que vale la pena revivirlas. Cada vez estoy más segura que los recuerdos, mis recuerdos, son una gran parte de mi inspiración. Gran parte de todo esto que a veces me parece una mierda y no apto para ser leído mientras que otras, puede que algún día sea algo lindo. Entonces, ¿qué carajo es la inspiración si no es esto? Hablar de lo que uno tiene ganas, escribir y dejar que salgan de mis dedos estas palabras que por ahí no mantienen cierta concordancia, no se entienden o que milagrosamente tienen toda la lógica que me falta a mi.

HOY NO ESTÁS

Amarte fue el regalo más lindo que te di sin pedirte nada a cambio.
Ni siquiera que me quieras,
ni siquiera que me entiendas,
con amarte era suficiente.
El ragalo más lindo que me di en cambio,
fue dejarte ir,
libre como siempre fuiste,
con otra como siempre estuviste,
lejos de mí como siempre te sentiste.

¿De qué sirvió pensar que podíamos compartir nuestra vida?

¿De qué valió vivir ilusiones despierta sin tenerte al lado mío?

¿Y todas esas noches que dormí abrazandote sintiéndome tranquila? Hoy es de día.

Tus besos, tus abrazos,
tus chocolates y tus cigarrillos no están.
Así como desapareciste vos, desaparecieron todas estas cosas también.
Jamás vas a leer esto,
en tu puta vida imaginarás todo el amor que te tuve.
Nunca me creíste, o tal vez sí
y ese fue el problema.
¿De qué servirá todo esto sino para desahogarme escribiendo sin pensar?

Inútiles los intentos de ayer por olvidarte y arrancarte de mi ropa y mi celular.
Hoy no lo intento.
No tengo ganas y el olvido aparece.
Tu número sigue en mi celular, ocupando un lugar en la memoria.
Mi ropa sigue siendo la misma,
uso esa remera que te gustaba que ya no sé cual es.
Y yo, también sigo siendo la misma... Isa, gorda, zoncita, como me llames...
salvo que ahora ya no duermo con vos una o dos veces por semana,
no te beso, no te toco, no te miro, no te hago el amor... no te siento, no te pienso y ya no sé si te quiero.
Simplemente no sé nada de vos. No sé donde estás, ni cómo estas... si me pensás, si me amas. Nada.

Que seas feliz.

GI

Y acá estás,
sentada frente a mí
preguntándome tus dudas
y contándome tus secretos.
Acá estás,
una vez más,
sin saber para dónde ir
sin saber qué camino elegir
pero sintiendo que vas a llegar
sólo a algún lugar
donde hoy te acompaña alguien.
Ese alguien que sin darte cuenta
entró en vos
y vos en él.
Ese alguien que no te prometía nada,
pero que hoy te hace bien.
Ese alguien el cual no sabes si es él,
sabiendo que amas,
por amor a vos.
Y acá estás,
seguís sentada frente a mí
no pasó mucho tiempo,
pero en tu cabeza son años,
como en los sueños son segundos.
Acá estás amiga
y yo estoy con vos.
Siempre.

ALGUNOS NACEN PUTOS, OTROS PUTEADORES

Instrucciones para putear

Depende como sea utilizada una simple palabra puede convertirse en una mala. Y esa mala palabra, en breve puede llegar a ser un insulto siendo el producto final, una puteada. (Puteada: frase, oración medianamente extensa de palabras, malas.)
No es fácil putear. Hay que saber putear. Es como todo, con práctica se llega a ser un gran puteador. Hay gente que nace puteando, otros lo aprenden con el pasar de los años. Algunos sólo lo hacen cuando están molestos o contentos.
Hay puteadas de todo tipo, las hay ordinarias, graciosas, las puteadas con clase, las que chorrean grasa, las bizarras, las inteligentes, las desubicadas. Hay una puteada para todo. Pero hay que saber usarlas.

Vaya de a poco. De a una palabra por vez. Paso a paso.

Comience con un simple boludo (hoy en día, todos nos llamamos boludos/as. Boludo/a de acá, boludo/a de allá. No voy a caer en la pelotudez de decir que nuestros padres se gastaron tanto pensando nombres para que nos digan boludos etc etc etc. No. Si nos dicen boludos, es porque lo somos, al margen del nombre que tengamos).

Volviendo al tema, comience con un boludo. Ahora, agréguele un adjetivo: Boludo de mierda. Ahora piense en su familia, en su madre: Boludo de mierda y la puta que te parió. Siga con su familia y concéntrese en su hermana, es sus partes… íntimas: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana. Ahora, haga geográfico al asunto, mándelo lejos: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana, andate a loma del orto. Por último, mándelo a realizar sus deshechos: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana, andate a loma del orto, por que no te vas a cagar. Y finalice con un sutil adjetivo, que no sea hiriente, solo que indique el fin de una puteada: Boludo de mierda y la puta que te parió, la recalcada concha de tu hermana, andate a la loma del orto, por que no te vas a cagar, forro! Puede elegir entre forro, idiota, choto... adjetivo que no sea hiriente!

Esto fue un ejemplo básico de cómo aprender a putear.

RECUERDE:
- comenzar con un boludo (si hace falta)
- agregar un adjetivo, preferentemente "de mierda"
- pensar en la familia
- comenzar por su madre (viva o no, puta o no, no es el caso)
- continuar con su hermana (tenga o no, sea una niña o no, la edad no importa)
- ubicación geográfica que puede incluir animales (Ej.: la concha de la lora, del pato)
- mándelo a desechar y oblíguelo, si ha de ser necesario.

Como mencioné anteriormente, hay que saber putear. Siempre es útil una buena puteada en el momento justo. Trate de no putear al pedo, es decir, si no es necesario no. A veces puede quedar desagradable frente a los ojos de gente no puteadora o quedar como un pelotudo desubicado sin noción del puto ambiente donde mierda está.

Putee con calidad.


(primer """"maravilla"""" con mi virtual teacher, Luc)

MAX POWER

Miradas.
Muchas.
Miles.
Siempre. Sólo miradas nos unieron en ese momento. Sólo besos y abrazos nos unieron después. Y hoy, sólo palabras sin sentido pero con sentimientos, ocultos y por qué no, disimulados.
Entre tanta gente, justo fuimos a comprar un apunte. Ahí vi tu remera. La remera de "mi" banda. Esa banda que marcó mi vida y formó parte de una etapa hermosa. Obviamente te gustaba... te gusta, aunque tal vez ahora no tanto. No me animé a hablarte y el tiempo pasó. Un día ya era demasiado obvio todo este asunto de nuestro contacto visual y te hablé. Me pediste el mail... Ahí empezó nuestra relación? Nunca supe bien que fuimos... no le pusimos título a nada (no?) Pero sí sé que por vos había dejado de estar con la persona más importante de mi vida, hasta ese momento. Por vos, había noches en que no dormía mirando los videos que me mandabas, todos con mensajes entre líneas. Y por vos también renuncié a la posibilidad de estar con alguien, de llegar a algo con alguien, de estar con vos. Renuncié a vos por saber y sentir que no podía darte ni la mitad de lo que vos me estabas dando en ese entonces. Renuncié a vos por vos y espero que algún día me creas.
Jamás me arrepiento de las desiciones que tomo. Lo sabes, como también sabes que no creo en la suerte, que no le creo a una persona que me dice que es felíz (pero sí cuando hay momentos de felicidad), que creo en la reencarnación y soy fan de Shakira. De esta desición no me arrepentí, sí me hubiese gustado pensarla más tal vez. Pero todo pasa por algo, se vé.
Decirte que sos una gran persona, es repetirlo una vez más. Yo lo sé y eso es suficiente. Asique lo único que voy a decirte y quiero pedirte es que no dejes de estar en mi vida. Por algo te crucé y por algo, después de todo este tiempo, seguimos hablando, en rol de... nada. Sin ser amigos y sin tener una relación. Sin saber que somos, siendo algo para los dos.
Tus abrazos me hacen bien!

ALGO = AMOR

Algo que me dé vida, energía
algo que me haga despertar en esos días grises.
Algo que me des vos
o tal vez algo mío.
Ese algo que tenés
que te da ganas de seguir.
Ese algo que me falta
y a veces me sobra.
Hay distancia entre las cosas,
abismos que separan tu vida de la mía,
caminos eternos e infinitos que hoy separan ese algo de mí.
Pero puedo crearlo,
siento que lo tengo acá, conmigo.
Y sí, después de tanto buscar,
encontrar y perder ese algo que me obsesiona,
lo tengo yo.
Lo único que falta es tu algo
para completar una cosa
que llene tu vida y la mía,
que satisfaga esas necesidades llenas de miseria,
llena de locura y vacías.
Tenemos algo,
¿Será?

ESPECIAL, SI LO SOS

Me pediste que no te diga nada o que te hable con respeto (porque sos mayor), que no te mire mal, que deje de tocarte el pelo, que no me ria en tu cara… que te haga un budín y que te compre galletitas.
Pocas veces (una) me pediste que te abrace, ya cuando estabas más que mal. Otras, me pediste que me ria de tus chistes malos o que te de la razón en cosas que la verdad, no había pensado.
En 3 años me pediste muchas cosas, incluyendo que lea para hacer los resúmenes que te servirían mas a vos que a mi… pero debo reconocer que lo más lindo que me pediste, es que te escribiera algo, dedicado especialmente a tu persona que tanto “aprecia” a la mía, aunque digas que no.
Sos especial querido, si que lo sos. Tenes una facilidad a veces envidiable de cerrarte herméticamente cuando bombardean tu mundo, cuando no dejan de atacarte, a pesar de ser tu sangre y cuando no sabes para donde correr porque todos los caminos llevan al mismo lugar. Intenté poder entrar, sin invadirte y sin solucionar nada. No pude, tampoco me sentí desplazada, entendí que solo podes o por lo menos, eso es lo que queres o tal vez elegís en momentos así.
Sos diferente también al momento de confiar, de mostrar cariño. No hablo de relaciones específicas, familia, amor… sí de amistad, sí de vos, sí de mí. Todavía no entiendo como por medio de abrazos obligados y puteadas, tanto tuyas como mías, pude darme cuenta que estoy en tu vida, que de alguna forma la marqué. Y como vos descubriste en mi, que una puteada en nuestro idioma es un te quiero, un contas conmigo, un: boludo, yo estoy!
Sos especial, sos diferente, sos Benja, Benjamín. La oveja. Llamos. El campechano. Ezequiel. El 2da guitarra. El que nunca se olvidó de donde viene diciendo que es de Pasteur, partido de Lincoln, Pcia. de Bs. As. Sos Guillermo, Guillote, el que necesita 4 días de estudio antes de rendir para sacarse un 10. Sos vos, al que le gusta hacer alfajorcitos de maicena y ama los postres de su madre.
Pero sobretodo sos Gui, mi amigo… el que aprendí a querer mas allá de la forma en que me decís las cosas, el que escuché muchas veces aconsejarme y el que me escuchó con mis dudas existenciales, ya vividas. El mismo que cantó conmigo Guapa y bailó axé en su living.
Horas que parecían eternas, leyendo, estudiando y fumando, tomando mate, a veces café, hasta que una de esas noche me dijiste que, de tanto que te rompía las pelotas con mis preferencias de viñetas y sangrías en el momento de tipear, parecía la hermana menor que no tenías. Yo también te quiero.